The end

Et voilà !! coup final ce matin :
"Si on ne se voit, ca ne sera que pour les 4h, ça n'a rien à voir avec toi".

Alors messieurs, désolée de vous dire ça, mais le "ça n'a rien à voir avec toi"... BIEN EVIDEMMENT QUE CA A VOIR AVEC NOUS !!!! ARRETEZ DE NOUS DIRE CA !

Non mais faut arrêtre de nous prendre pour des cruches !!

Je lui ai bien dit que j'avais été cruche de croire au côté honnête qu'il voulait se donner, le côté sérieux aussi ("je veux te connaître vraiment, car on peut surement vivre quelque chose de bien") DU PIPEAU !!
Je suis furax ! Oui mais plus contre moi ! J'y ai cru !! Je me disais qu'à 40 ans il serait assez honnête pour me dire que ca serait de 5 à 7 ou quelque chose qui aurait pu être sérieux.... Je ne sais pas moi !!

Bref ! Ma quête continue...
Je ne m'inscrirai pas dans l'agence matrimoniale... Pas envie de rentrer dans une sorte de cadre pour rencontrer quelqu'un... On verra. Je continue sur internet, on verra....

Aller gros bisous à tous !!
et Clem ! FELICITATIONS !!!!!!!!!! C'est trop génial !! ENORME BISOUS pour toi toute seule !!!! bon courage

Fugace

Mardi j'ai commencé à discuter avec un homme de 40ans.
Pourquoi comment lui, dans les méandres des rencontres du net !?! Le hasard fait souvent les choses....
Nous avons échangé un nombre incalculable de sms, à longueur de journée depuis mercredi...
On s'est vu, l'étreinte a été fugace mais si naturelle, que j'ai osé croire que ça pourrait se renouveler. Peine perdue. Encore un joli moment à caser dans un coin de ma tête.
Quelque chose lui a déplu ? Ou je ne sais pas... Bref plus de nouvelles. Je suis dépitée mais c'est la vie !
Bisous à tous, et passez un joyeux noel !

Refuge

Il y a quelques années, j'ai eu une relation qui a duré, avec un garçon pas vraiment disponible...
Oui je sais ce que vont me dire certaines personnes... Ce n'est pas moi qui l'avait dragué mais lui, et un jour oui j'ai cédé !
Je me rappelle encore ce jour où il s'est retrouvé dans mon salon, regardant par la fenêtre, attendant en partie de voir quelle serait mon attitude, et dès que ma main a glissé sur sa taille, il s'est retourné, et m'a embrassé...
C'était fort, tendre, coquin, romantique, passionné.... tout ça à la fois.
On se voyait régulièrement, de tps à autre, selon nos envies, son emploi du temps... Il m'a toujours regardé de cette façon qui me rendait importante. JE savais que rien ne serait possible à long terme, d'ailleurs je ne suis pas sure qu'on aurait supporter de vivre ensemble.
Ce souvenir d'avoir été une personne précieuse entre ses mains, reste là, dans une partie de ma tête.
En dehors du fait qu'il avait quelqu'une, je ne lui ai jamais posé de question, et il ne m'a jamais donné d'explication sur ce besoin d'aller voir ailleurs de temps en temps.

Nous avons repris contact il y a quelque temps, vive internet !!!
Comme le dit la chanson de Goldman, je voulais juste savoir si on aviat vecu la meme histoire, et apparemment oui... Je ne sais pas s'il m'a menti ou pas ?... mais j'aime à croire que non. Rien ne l'obligeait à me faire croire que "nous" avait eu une part de spécial.
En ce moment, je me réfugie dans cette idée, cette histoire : j'ai été importante pour quelqu'un alors que je ne devais pas l'être...
Noel et le premier de l'an arrivent... et toutes les espérances pour la nouvelle année qui pointe son nez... J'espère retrouver cette sensation : être unique et précieuse... "et moi j'adore ça !!"

On prend les mêmes et on recommence...

Ben oui !! Comme ça c'est plus drôle !!!!
Donc "J" m'avait recontacté, puis il m'a appelé, et enfin il est passé !
Bon il est passé alors que je recevais du monde à la maison ! Il n'a jamais voulu déporté à un autre jour...
Après, selon lui, je n'avais pas la tête à le voir... Ben oui ! en même temps, je recevais du monde (la future collègue américaine de ma soeur) j'avais pas vraiment la tête à mettre les choses à plat... En plus, j'avoue, que j'essayais de comprendre quelles étaient ses motivations !?!

Au final, ce que j'ai retenu : IL avait réfléchi, IL trouvait que j'étais une fille bien, IL avait un emploi du temps chargé, mais je pourrais m'adapter, IL voulait une petite amie.
Après et selon lui, JE n'étais pas attirée physiquement pas lui, JE ne le voulait pas comme petit ami, JE n'étais pas disponible (et là j'ajouterai que c'était en fonction de ses disponibilités à LUI).

En même temps il m'a reproché d'avoir la tête ailleurs, de ne pas lui sauter dessus... Grosso modo, lui a eu le tps de la réflexion, mais pour ma part, je devais pas réfléchir et accepter ce qu'il voulait au moment où il le voulait... Comme là, il aurait bien que je lui fasse une gâterie ?! du moins ça aurait été normal ds sa tête...
Je lui ai posé des questions qui ne lui ont pas plu : on se voit qd pour en parler... Il n'était disponible que 2 semaines plus tard. Quand je lui ai demande où il comptait caser une petite amie, il m'a répondu que je n'avais pas envie de lui... et qu'il n'avait jamais été autant mis en boite, qu'il n'aimait pas ça...
Et d'ailleurs, il est plus ou moins parti comme ça...

Je vous avouerai que j'étais contente de moi ! Pas de l'avoir mis en boîte, mais de m'être affirmée ! De lui avoir dit ce que je voulais lui dire. Bon hélas, il est parti. Mais je ne voulais rien faire avec quelqu'un qui ne pense qu'à lui ! qu'à son bien être, et l'autre ?!

Je n'ai aucun regret... Au contraire ! Je sais ce que je veux, je sais ce que je ne veux pas... et un mec égoïste je n'en veux pas !

Mon coloc est parti !!!! Ca y est !!! YOUPI !!!!! Ca n'a pas été sans pbl, car sa pouf est venue, et apparemment ils se sont bien trouvés tous les deux !!!! Elle est pire que lui !!! Bref ! Il est parti c'est l'essentiel... !

Après La vie me semble plus paisible maintenant ! Ca fait du bien !...
Je me pose pleins de questions sur l'avenir mais qui ne s'en pose pas ?! Forrest Gum disait bien que la vie était une boîte de chocolat, pour le moment je ne suis pas tombée sur les bons ! Mais comme j'aime le chocolat... Je recommence encore et encore.
Je suis moins gourmande qu'avant, c'est peut être pour cette raison que je fonce moins ?... je ne sais pas ! Ce qui est sur c'est que je veux mettre toutes les chances de mon côté pour rencontrer quelqu'un... alors je ne sais pas...
Pour le moment, et tant que ma soeur n'est pas partie, je ne cherche pas grand chose... Juste prendre soin de moi, reprendre sérieusement le sport, m'occuper de moi !!!!
Et puis peut être que je devrais passer une annonce ici !
Femme charmante, aimant la vie, rire, l'art, les voyages, le sport, cherche homme vivant à Bordeaux, ou maximum 20kms pour relation sérieuse... Photo demandée
bisous à tous !!!!

Du nouveau....

Coucou tout le monde !!!

Bon je tiens tout d'abord à préciser à mon commentateur précédent que je remercie au passage, que la psychologue est celle qui reçoit à l'agence matrimoniale...

Alors voilà quelque chose de bizarre... Hier soir, réception d'un sms...
OKI. En le lisant un peu plus tard, il s'agissait de mon dernier flirt (pour petit rappel).
On avait, pour le peu que nous avions discuté certaines idées en commun, une même éducation... Bref c'était chouette ! Et puis il s'était rendu compte de certaines choses...

Donc voilà, je reçois un sms. Déjà j'étais étonnée qu'il ait encore eu mon numéro de portable, bonne surprise.
Il me disait qu'il rentrait de voyage et qu'il avait réfléchis, et qu'il aurait aimé si j'étais d'accord qu'on se voit pour discuter.
Ma première réaction é été : Génial ! enfin un mec qui se remet en cause. Suivi, tt de suite derrière de : et si c'était un piège pour se fiche de moi ?! ou un truc du genre ?!
Je peux comprendre que mes colocs le dérangent ! Enfin le poux s'en va à la fin du mois de novembre ! (Ha ! oui je ne vous l'avais pas dit ! voilà qui est fait)
et pour la seconde... on s'entend super bien donc ça ne pose pas de soucis...
Pour mon côté frigide.... C'est nul comme escuse...

Bon alors voilà, après mûre réflexion, une nuit et presque une journée, je lui ai demandé s'il était sincère, et s'il l'était il pouvait m'appeler...
Je n'aurais pas le temps cette semaine de le voir... Donc on verra s'il m'appelle ?!

J'ai discuté avec "D"... et selon lui, la situation est à discuter... donc voilà !
aller la nuit apporte une autre journée en souhaitant que demain sera meilleur qu'aujourd'hui.
Bisous

Flotte....

Dans tous les sens du terme, moi, dehors et à l'intérieur de ma maison !

Tout d'abord, merci pour vos petits mots... Ca fait du bien ! Bisous Clem, je pense à toi pour la suite ! ;-)

Donc dehors il pleut, il pleut, il pleut !!! ras le bol, ça n'aide pas le moral.
Il a plu dans ma maison aussi... Ben oui ! des tuiles ont été soulevées par des minis tornades, du coup de la peinture à refaire...! pas cool !

Et moi enfin... Le temps y est pour beaucoup je vous l'accorde, mais le manque de mouvement dans ma vie amoureuse y est pour beaucoup aussi...
Je suis encore inscrite sur un site de rencontre. Pas le plus connu ! et pas le plus mercantile ou dégradant pour les hommes.
Donc je continue, mais je me dis que je ne trouverais jamais le bon via un site internet...

C'est en partie pour cette raison que je suis me renseigné dans une agence matrimoniale. Ben oui !
J'ai rencontré une psychologue... ! Ben oui ! Elle m'a bien cernée je pense... M'a rassurée sur les points où je pensais être trop catégorique comme la cigarette, voir les enfants...
J'avoue que l'entretien a été rassurant... J'avais envie de m'inscrire à la fin de l'entretien... J'attends que l'idée soit mure ds ma tête...
Je sais que les personnes qui s'inscrivent là sont motivées, libres... et que l'engaement dure un an ! Mais il doit bien arrivé qu'elle ne trouve personne... qu'elle échoue... et dans ce cas de figure j'ai toutes mes chances ! Même si je commence juste à croire que je suis une personne qui mérite d'avoir quelqu'un dans ma vie, et que même si je suis loin d'être formidable, je suis cultivée, mignonne, sportive, plein d'énergie et qui mérite d'être connue !

Je veux encore trop garder le contrôle sur les choses.... oui j'avoue. PEut être est ce pour ça que je n'arriverais pas à franchir le pas de l'inscription ds une agence... Cela voudrait dire que je passe la main, que je laisse quelqu'un décidé de qui je dois rencontrer... !! Pour le moment cette idée m'effraie.
Je suis à un tournant de ma vie et je ne sais pas quel chemin prendre... Certains me disent tout simplement d'aller voir un psy, d'autre de ne penser qu'à moi, Tilt me dit de rester moi même...
Je suis un peu perdue... je flotte !!!

Les hommes que j'ai rencontre et qui m'ont pris pour ce que je n'étais pas m'ont touche... Ce sotn des bleus supplémentaires dans ma vie... Ils m'ont aussi permis de réfléchir sur moi...
Un psy m'aiderait peut être ? ms à quoi ? Il en prendra pas de décision à ma place...
J'attends d'en discuter avec ma soeur... tant que je peux encore l'avoir ss la main... Elle m'aidera surement à prendre la bonne décision....

Aller ça ira ! ça doit aller de toute façon... Et puis il y a des problèmes plus graves.... il faut que je me dise ça !
Bisous à tous....

Vais je en sortir !?!

C'est la question que je me pose tous les jours en ce moment...
Vais je enfin connaître le bonheur simple d'une vie de couple où l'autre fait attention à moi, où je pourrais faire attention à lui ? Quelqu'un qui voudra construire quelque chose de vrai, de stable ? et un boulot qui me plaira ?

Bon j'ai passé un week end de M.... ! Je n'ai pas arrêté de me demander pourquoi il m'avait sorti des escuses aussi bidons !
J'ai eu beau retourné les choses dans tous les sens, la seule option qui me restait que je ne voulais pas entendre : il voulait juste s'amuser.

Ce matin, en me connectant sur le fameux site sur lequel nous nous étions rencontrés, quelqu'un était connecté avec le profil. Je dis quelqu'un car lui et deux autres copains utilisent ce profil.... Oui tordu... mais bon, moi aussi parfois je passe pour une farfelue.
J'engage la conversation, et j'aurais du d'amblé dire que je connaissais "J", au lieu de ça je me suis dit : engageons la conversation, et comme lui, je lui dirais à un moment. A un moment cet homme m'a demandé à quoi je jouais... je voulais juste avoir un contact pour savoir pourquoi "J" avait rompu ? quelqu une en sous main, de vrais arguments, ou tout simplement la volonté de s'amuser sans quelque chose de sérieux... Je n'ai pas pu lui répondre car quelqu'un est arrivé ds mon bureau et je ne pouvais pas lui demander un peu de temps pour répondre à ce genre de conversation...

Bref du coup, il m'a dit que j'étais dégueulasse de vouloir me taper un copain de "J", qu'il l'avait appelé et que je pouvais rayer son numéro de mon agenda, qu'il lui avait dit que j'étais une fille bien mais que maitenant il avait changé d'avis...

Bref avec les soucis du boulot, ce truc là n'a pas arrangé les choses...
Il faut que je lache prise, que j'arrête de vouloir me caser... mais est ce facile à faire quand on est seule ?! je ne vois pas un potentiel, dans tous les garçons que j rencontre. Loin de là ! mais voilà. Peut être que les choses seraient différentes si mon travail me plaisait !?! Or là aussi c'est catastrophique !!!!!!et c'est un doux euphémisme ! je suis revenue 2ans en arrière.... Mal dès que je mets les pieds dans mon bureau...
Bon aller il faut je tienne ! c'est ce que je me répète depuis le début, mais déjà tenir jusqu'à la fin de la semaine va être dur !!!

Aller bisous à tous....

Bilan

Bon je ne sais pas comment faire, mais il faut que je prenne du recul, et que je fasse le bilan.

Prendre du recul ?! oki mais comment ! quand on pense tout le temps à une personne en se disant que les arguments qu'il avance sont infondés ou du moins tous démontables et injustes ?.
Dur.

Mon horoscope pour le mois de novembre me dit que mes amours vont éclater ! Oui mais comment y croire...? Le livre que je lis en ce moment qui est le livre de "Mange, Prie, Aime", fais dire à l'auteur qu'il faut prier pour que les choses arrivent.

Avec "K" les choses se sont passées,j'ai été dégoutée mais sans plus. J'ai pu passer outre vite. Là avec le dernier, je n'y arrive pas. Je me dit que oui je cherche, mais les autres trouvent bien ! Alors pourquoi pas moi ?!
Faut il que je m'achète un chat pour me changer les idées ?! Que je ne vois que le bien être de mon chat, pour attendre sans m'en rendre compte le "prince charmant" ?.
Si j'ai une fille un jour, je ne sais pas si je lui raconterais les histoires de prince charmant ! Elle démarerait la vie avec un handicap, croire que c'est possible...
J'ai du mal à remonter cette fois... Je ne sais pas pourquoi. Peut être parce que je me reproche certaines choses, et les reproches faits sont injustes, parce qu'encore une fois les choses m'échappent. Il me manque un élément. J'espère juste qu'il ne m'a pas menti...qu'il ne me reproche que ce qu'il m'a dit... et qu'il ne me cache rien d'autre.
Cette idée ne me quitte pas.... Mais c'est bien une idée comme ça qui m'avait fait dire que mon ex (à Lyon) avait quelqu'un et qu'il avait demandé à mes amis de choisir entre lui et moi !!

Dans l'immédiat, tout le monde me donne son conseil :
- "ne pas coucher au 2nd rdv" "c'est bien ! il faut l'apater, et ne rien lâcher" (oui ms à ça je l'ai perdu), d'autres me disent "tu en avais envie t'aurais dû !" OKI alors que faut il faire ? et qu'est ce qui fonctionne ?!

- "ne sois pas pressée, arrête de chercher et ça va te tomber sur le coin de la figure... tu devrais prendre un chat..." ce à quoi je réponds, "mouai, moi les chats c'est pas mon truc"

- "ta bonne étoile va arriver, t'inquiète pas". Oui mais ne m'a t on pas répété toute mon enfance "aide toi et le ciel t'aidera" ?... les deux théories sont elles compatibles ?

Je ne sais plus qui croire, quoi faire pour faire comprendre à l'autre qu'il me plait. Le rembarrer ? ou être gentille ? Si je suis trop froide on me le reproche, et si je suis gentille, on me le reproche aussi.
Je sais, j'accorde trop d'importance à ce qu'on me dit. Mais voilà, je suis aussi comme ça.
Je ne pense pas reprendre de locataires l'an prochain. Je comprends tout à fait que ça rebute... Et si ça doit faire fuir un homme, non merci.
J'en ai assez d'avoir le moral en berne... Et à chaque fois que je voudrais penser à autre chose, un détail me le rapelle... Le saviez vous !? le 28 octobre est la date anniversaire de la découverte de Cuba (il part à Cuba en novembre)... sa soeur vit à Lyon, il joue au squash. Bref trop de choses...

Aller je dois faire en sorte de me changer les idées... Peut être demain le Cap Ferret ? On verra selon l'humeur ?!
bisous et n'oubliez pas de changer d'heure !!!! Bonne nuit !!

Et non !!!!

Et non je ne suis pas parano... J'ai bien reçu un petit sms, me disant "je me suis rendu compte de pleins de choses.." je vous laisse deviner la suite !?!

Voilà alors le fait que j ai des colocs le dérange. ALors qu'ils partent tous les deux à la fin de l'année... et qu'en novembre on ne se verra pas, car moi je suis occupée et lui part en voyage avec des copains... Bref en décembre ça va passer ultra vite aussi !?!
Bref et en plus de ça... il a eu un jugement un peu rapide sur moi... il semblerait que je sois un peu pudique pourrons nous dire. Alors qu'il n'en est rien...
J'ai essayé de me défendre... S'il ne veut pas entendre mes arguments, les comprendre tout simplement alors mieux vaut qu'on ne soit pas ensemble.... Mais voilà, le peu que j'ai découvert sur lui, me plaisait, et il y avait ce petit "je ne sais quoi" qui faisait la différence. Son visage avec son sourire et ses yeux...
On ne peut pas dire qu'il était beau comme ds les magasines, ms il avait quelque chose qui m'attirait, et qui me fait (et oui ! tjrs) penser qu'il doit faire bon vivre avec lui... Un garçon agréable, souriant, qui aime ce qui se passe à l'extérieur...
Bon je pense que je n'aurais plus de nouvelles du tout... pourquoi les gens jugent en 5 min ?... Je ne sais pas....
Société de consommation qd tu nous tient ? on essait 1 semaine et au bout de 7jours soit on se retracte, soit on achète ?! Ainsi, les relations sont rapides et vite digérées ?...
Mardi j'étais super, et mercredi soir plus grand chose sans grand intérêt ?! Je ne comprends plus !

Bon j'arrête de me torturer. Avec sa profession, il serait sympa de me laisser le bénéfice du doute ?... déprimée Pouet ??.... Je ne me transformerai plus en Don Quichotte ! mais parfois ça m'énerve !
C'est pas juste la vie.

Ca s'en va et ça revient....

Et oui !!!!! C'est ma vie.


Monsieur "K" m'a embrassé ! un beau bouquet en prime et plus rien. Les hommes sont bizarres... mais bon c 'est la vie, et peut être est ce mieux comme ça ?! je n'ai plus eu de nouvelles à partir du lendemain... bon pas grave...

Je ne sais pas...
Samedi j'étais invitée à l'anniversaire de filles d'amis. En discutant avec le papa qui me connait depuis un moment, il m'a dit me trouver plus, tranquille, sereine... Posée même... Ca fait plaisir que les choses que l'on ressent, se ressentent à l'extérieur et se voient !

Dans l'après midi, j'ai discuté sur internet avec un homme de mon âge (sur internet).
Un homme qui était rigolo... avec une certitude ds sa personne... ms gentil, à se moquer de certaines choses ms pas de moi... Agréable et le feeling est passé ! pourquoi comment... ? je ne pourrais pas vous expliquer.
Il m'a appelé dans la soirée, et sa voix... Charmante !!! un homme qui avait ds la voix l'air décidé, sur de lui, mais gentil...
On a rediscuté, rigolé...un homme agréable...
Dans un premier temps, nous ne devions pas nous voir... et puis il a pu se libérer et nous sommes allés boire un verre mardi soir..
Je n'avais pas vu de photo de lui... Et il est charmant, en plus d'avoir une voix charmante !
Nous nous sommes revus hier soir... il est passé à la maison. Ca m'a fait bizarre car nous avons discuté allongé sur mon lit....
Et depuis hier soir, je n'ai plus de nouvelles.... Je suis parano ?... je ne sais pas je ne crois pas, enfin ! Je lutte !!lol mais c'est pas simple. Il n'y a aucune raison... Il a un boulot très prennant, et n'a pas forcément le temps... Bref faut que j'arrête de penser que c'est moi qui ais fait quelque chose, ou dit quelque chose qui lui a déplu.... Si ça doit fonctionner, ça fonctionnera, et voilà...
Mais je n'y arrive pas...

Est ce parce que je n'ai pas été sur "le marché des célibataires" depuis très longtemps que je n'arrive pas à avoir confiance en moi ?.... Je ne sais pas ?!
Je sais que l'estime que j'ai de moi, n'est pas ce qui culmine... mais voilà, il faut que je me dise que je vaut n'importe quelle autre fille... Et que moi aussi j'ai de droit d'être heureuse ! Moi aussi j'ai le droit d'être en couple...
Aller sur ces paroles de la méthode Coué.... je vous embrasse très fort

Retard...

Je viens de vous publier un post écrit depuis un petit moment.

Et depuis il s'est passé beaucoup de choses....
Le mariage de ma petite soeur donc ! qui s'est super bien passé !! Ils étaient beaux tous les deux ! Il parait que tous les mariés sont beaux le jour de leur mariage... Je ne serais pas aussi radicale... Ils sont sur leur 31 ! c'est sûr, mais beaux ?... Pour leur cas, ma petite soeur n'était quasiement pas maquillée, juste coiffée par moi, avec un coup de crayon sur les yeux et un peu de gloss... Et elle était mangifique !!!! Non je suis objective. C'était vraiment elle !
J'étais super flattée qu'elle m'ai demandé de la coiffer ! J'ai eu très peur de ne pas y arriver. Même si on avait fait des essais... Avec la pression ce n'est jamais pareil !! J'ai mis plus de temps que lors des essais, mais elle était très jolie !!!
J'espère que le jour de mon mariage (si je me marie un jour) je serais aussi jolie !?!

Donc voilà, ma petite soeur est une femme mariée et j'ai un beau frère officiel !lol

De mon côté donc ! Ben rien ! "D" ne veut rien, pas de coup de main pour son appart, pas de copine, pas de fil qui le relie à quelqu'un...
Je me suis inscrite sur un autre site de rencontre... J'ai rencontré un homme, il y a 15 jours environ. Très charmant et gentil, mais beaucoup trop "moi, JE" !!! pas terrible. Je crois d'ailleurs qu'il a compris, car je n'ai plus de nouvelles depuis la semaine dernière... On est allé manger dans une pizzeria tenue par un napolitain (je vous donne l'adresse à la fin tellement c'est bon !), ouù j'ai un peu parlé italien... Que du bonheur !
Et depuis, plus de nouvelles... Il s'est peu être rendu compte que j'espérais plus que d'entendre parler de lui ?... Je ne sais pas...

Bon mercredi, j'ai rencontré "K". Beaucoup plus charmant que sur la photo de son profil, qui m'a appelé puor me dire qu'il aurait 5min de retard à cause du parking. Et après c'est lui qui m'a offert le verre... Des détails me direz vous ! Peut être ! mais je n'ai plus l'habitude...
On a discuté de pleins de choses ! Il m'a posé des questions sur moi, et moi sur lui... Un vrai échange... On a un peu écourté les choses, car il était gelé... n'avait pas mangé, et voilà...
On se voit peut être ce soir pour aller faire de l'escalade... On verra !?!

Bon sinon, j'ai un rdv aussi pour mon coloc ! hey hey !! j'espère trouver une solution très rapide ! Je vais quand même vous raconter la dernière : il est parti un soir à 21h en laissant la porte ouverte... Je ne vous parle pas de mettre un tour de clef. NON !!! la porte était ouverte pour laisser passer quelqu'un... Oui !!!! Non mais faut pas en avoir dans la tête !!! Et ça ! Ca a un Bac + 5 ! je rigole !!!
Bref on approche du but !!

Après concernant mon nombril ?! Je suis sereine... Voilà un moment que je n'ai pas été comme ça.. Si je l'ai été un jour d'ailleurs ! Certes, la solitude pèse de temps en temps, mais je fais tout pour ne plus être seule. Je ne compte que sur moi. Comme d'habitude ! mais je sais que tout dépend de moi... enfin pour moitié ! on est bien d'accord !!!
Ce qui est sûr, c'est que même si je prends toujours les choses à coeur, je suis plus détachée : soit ça fctionne, soit non... et je ne cherche plus à retenir que le meilleur...

Ho ! J'ai eu des nouvelles de Tilt !! Je n'avais plus écrit, donc il ne m'écrivait pas non plus ! Il me l'a quand même reproché ! Je pense qu'à aucun moment il n'a envisagé que je puisse passer sous un camion, ou avoir un gros soucis !!!!
Bref ça ne restera un copain de loin... A moins qu'un jour, il décide de se livrer un peu plus ! Mais je ne sais pas...

Bon ce soir j'espère que ça ira ?!... Je vous tiens au jus....hehe plus rapidement que jusqu'à présent !!
Merci Clem de me rappeler à l'ordre !!!!!
Gros bisous à tous...

Encore et...

un album qui balance !!!!
Je suis en train de vous écrire là dessus



Voilà pour le swing..... régalez vous les oreilles ! de vieux standards avec le petit truc en plus de Phil.. Que du bonheur

Les nouvelles... Ma petite soeur se marie ce week end ! et oui ! Le tout organisé tambour battant en 1mois et des patates... Elle va être magnifique !!!
Et le mariage va leur ressembler... ! C'est génial !

Sinon pour moi ?! ben pour moi j'ai revu "D" ce week end... avec qui Rome n'avait pas fonctionné... Nous ne reparlons pas de cette rupture... J'aimerais ms peu importe ?! Ca servirait à quoi ?! Pour le moment il fini son appart... Il m'a dit que le mois de décembre serait le bon... Peut être que pour moi aussi ?! Je vous avouerais que je n'ose y croire...
En attendant je continue à discuter sur le net et à rencontrer des gens de divers horizons... et quasiment à chaque fois, je me dis qu'il est mon homme idéal...! Mais bon... S'il ne veut pas de moi.... Je ne pourrais pas le forcer !
On a papoté jusqu'à 5h30 vendredi, et qd il est parti, je n'avais qu'une envie : l'embrasser. Je n'ai rien fait car je ne veux pas le brusquer.... mais bon ca ne m'a pas empecher de lui envoyer un mail avec un petit clin d'oeil et depuis je n'ai pas de nouvelles !! Bref ! C'est comme ça..



Voilà un autre morceau pour la route et pour la prochaine fois

Je rentre, tu rentres, il rentre...

Voilà l'année scolaire a donné son top départ.

Petit résumé des vacances : un ami perdu ?.. un homme marié qui me fait des avances, des petits moments crapuleux avec un copain :-P ben oui !!!! mais bon vous n'en saurez pas beaucoup plus car il n'y a rien à dire. Si ce n'est qu'il n'y a aucun engagement, que c'était sympa, mais pas le feu d'artifice, et qu'on se reverra surement.. ou pas ?!
Pas de nouvelles de Tilt, j'espérais avoir un petit "coucou" de sa part... C'est un homme qui restera un mystère dans sa façon de penser avec moi... Il doit être clair avec sa copine, ils sont peut être même en train de penser à faire un bébé... mais je n'en saurais jamais rien. Je ne pense pas avoir un jour d'autres nouvelles... Si je lui écris il sera poli de me répondre... Masi on ne fait pas parti du même monde... ou je ne parais pas assez.. je ne sais pas ! peu importe c'est la vie... hélas...

Ma soeur s'en va... Oui elle part travailler dans un autre pays, et ça fait mal... Pas que je suis jalouse ou un truc du genre. Je ne pense pas pouvoir m'exiler comme ça dans un pays qui est à 7h d'avion.... non impossible.
Là elle était à Paris... on s'appele quand on veut... là ca ne sera pas possible à cause du décalage horaire. On peut me dire qu'on ne s'appelait pas tous les jours, qu'on ne se voyait pas tous les week end.... C'est sur mais peu importe. Un train, 3h et elle était là...
C'est elle le plus attaché à sa région, à ses parents, il ne faut pas que les choses bougent, et pourtant elle est capable de partir ! Je ne la retiens pas, elle doit faire sa vie. Et sa vie est avec son copain.... Mais ça fait bizarre.

Ils vont devoir se marier pour simplifier les démarches administratives... Ca va me faire bizarre d'être son témoin. Je suis flattée, émue... Je ne sais pas comme vous dire, fière aussi !
Mais dans tous les cas, elle va me manquer...

Bon pour mon coloc... je ne vous donnerais les infos que via vos boites perso.... Les choses avancent doucement mais surement comme dirait l'autre.

Sinon, le côté coeur ?... ben rien... Je ne sais pas ce qui se passe. Je n'ai pas envie... pas envie de rencontrer des gens nouveaux, envie de rester dans un cocon de ne plus bouger.... Je digère peut être mes travaux, où j'ai dû être sur le pont pendant un an ?! Je ne sais pas ?... Toujours est il que je n'ai aucune envie de courtiser... être courtisée oui mais c'est tout.. on verra ce qui peut se passer, mais je ne sais pas comment faire pour sortir de cette léthargie...

Bon voilà pour les nouvelles en vrac...
Je suis en train de lire le livre bio de Benoite Groult... Une sacre bonne femme !!!
Elle m'a fait beaucoup réfléchir sur le couple et une vision que l'on devrait surement envisager. Selon elle un couple est un homme et une femme qui ont les mêmes centres d'intérêts, les mêmes opinions, qui ont une complicité , (jusque là on est d'accord que c'est le couple idéal !) mais pour elle la fidélité sexuelle sert plus a frustrer qu'autre chose... Elle dit dans son bouquin, que son mari, pour qui elle a été la maitresse avant d'être l'épouse, l'avait prévenu, qu'il ne pourrait pas être fidèle toute sa vie, mais qu'elle l'avait accepté... et que le reste était plus important que ça...
J'avoue qu'avec mes ex, la fidélité et l'infidélité ont toujours été des sujets de conversations, où l'issu était : tu me trompes = je te quitte.
Sa vision des choses simplifient un peu le couple : tu me trompe = je ne te quitte pas car je suis bien avec toi. Je résume surement un peu simplement les choses, mais après tout !?! Pourquoi pas...
Est ce de la tolérance ? une acceptation ? une faiblesse ?
Pourquoi sommes nous obligé de nous poser ces questions ? A l'époque de nos parents, la fidélité faisait partie du couple, pas besoin de transiger...
Au contraire de ma soeur, je ne pense pas avoir autant de chance que ma soeur pour trouver une perle, ma perle ! Ce sera une perle noire c'est sur !hihihi mais bon après tout, ce sera ma perle à moi !!
Aller à bientôt

Petit résumé

Bon pour les choses croustillantes Pierre, je suis désolée... Il ne s'est rien passé, pas encore du moins ;-)

Un homme marié m'a bien fait du rentre dedans et je pense que je n'aurais pas réagit de la sorte si je n 'avais pas eu peur de possibles sentiments à son égard.
Il est avec quelqu'un qui ne lui correspond pas du tout... et on s'entend bien pour le peu de fois qu'on se voit.... Donc voilà.

Après je vous dirais peut être sous peu si mon objectif de sexe avant la fin du mois d'août est rempli ou pas !... patience

Maintenant une chose qui m'a... Choquée ! oui je vais employer le mot ! Très fort je vous l'accorde !!
Je vous ai eu parlé d'un ami d'enfance que je ne voyais que pendant les vacances.
Je suis devenue amie avec sa soeur. C'est un peu la mienne, voir même plus, car elle sait plus de choses sur moi que ma propre soeur.
Il est papa depuis 1an 1/2 maintenant.. sa soeur depuis le double.
Un soir j'ai été invitée pour manger... J'avais remarquer quelques manques de la part de l'oncle pour son neveu... Et tout c'est confirmé sous forme d'éclaircissement.
Donc son neveu (je précise que c'est un petit garçon qui écoute, parle certes beaucoup, ms est sage, et obéit.. Un petit garçon que vous avez plaisir à garder les yeux fermés) "lui pèse", il le trouve désobéissant, pervers (je ne suis plus sure du terme...), menteur, et c'est en partie par ces raisons qu'il escuse le fait qu'il ne joue pas avec lui, ne lui fasse pas de câlins, de bisous, voir même des sourires !!!!
Il n'aime pas sa soeur (la mère du ptitchou) et il semblerait qu'il reporte cette haine sur le gamin !!!! alors oui il peut y avoir des choses subjectives, on est bien d'accord, mais lui ??? son gamin à 1an 1/2 ne range pas ses jouets, normal ou pas ?! ms de là à dire toutes ces choses, et avec une telle violence !!!!! J'en étais malade pour la maman !!
En plus, comment sera élevé son gamin ? il ne quitte pas les jupes de sa mère, n'est pas ce qu'on peut appeler un gamin sociable... comment il va l'élever ?

On a tous des grands principes d'éducation, mais on est bien obligé de faire avec le caractère du ou des gamins que l'on a ?! et puis tant que l'on en a pas, comme savoir si on fera mieux ?! surtout dans ce domaine !!

Bref ! j'en suis arrivée a la conclusion qu'il n'était pas assez intelligent pour réfléchir, et surtout ne pas faire reporter sur un gamin ! la haine qu'il a pour la mère....
Bref.

Ceci étant digérer, je vais les voir pour aller à la plage... Là une amie de la maman, me dit qu'elle a peut être quelqu'un à me faire rencontrer, le meilleur ami de son copain (assis à côté d'elle). Et là, lui n'a rien trouvé de mieux que de dire : oui Pouet est une fille facile... ou un truc du genre ! alors oui il avait un petit sourire en coin... Mais devant des gens que je connais à peine ! Je dois prendre les choses bien ? ss prétexte qu'il a le sourire aux lèvres ?!

J'y suis aussi allée de ma réfléxion... bref, j'avais réglé mes comptes...

Le soir je suis allée leur dire au revoir... et une fois partie, ma maman qui était au courant que la réflexion y est allée. Si j'avais sur! mais qd je lui ai raconté ça... c'était ... voilà comme on raconte un truc anodin et avec lui c'était tellement courant des trucs de la sorte (lui va vous dire que ce ne sont que des plaissanteries..; mouais !!!!)
Elle est allée lui dire ce qu'elle avait sur le coeur depuis quasiment 10ans !! Bon il a super mal pris les choses... ce que je peux comprendre ms bon en même temps j'y suis pour rien !
Il est resté apparemment 3h dans sa chambre ! Je ne sais s'il a réflechi ?!

Je vous passerais les détails... ce qui est sûr c'est que j'èspère vraiment qu'il va réfléchir sur son attitude, sa façon de penser ! Il a raison quoi qu'il pense, peu importe la vanne qu'il envoie, il faut la prendre à la rigolade... Aujourd'hui il ne veut plus qu'on se contacte ! Ok ! c'est son choix ! mais est ce que parce qu'une personne vous dit en face ce qu'elle pense tout bas qu'il ne faut pas réfléchir sur soi ?!
Je ne sais pas s'il aura assez de caractère pour se remettre en question ? Les gens ne communiqueront plus avec lui sauf pour l'écouter et partir parce que l'échange ne sera pas possible ! S'il a vécu jusqu'à ses 32 ans sans que personne ne lui dise rien il a eu de la chance ?! mais est ce vraiment une chance ?...
Les critiques des autres m'ont permis de me remettre en cause !! et c'est ça qui fait avancer !

Je ne veux pas d'une vie de couple comme il a.... on échange sur l'enfant, et voilà... d'ailleurs pour le moment ils vivent géographiquement séparés... Je ne voulais pas donner l'impression de les juger en posant des questions, mais quand des personnes extérieures viennent vous voir pour vous poser des questions en vous disant : c'est ton ami, comment il va, il n'a pas l'air bien... Je sais pas !
Je ne sais pas si je dois essayer d'enfoncer la porte fermée ou au contraire.... j'ai peur qu'il s'enferme encore plus ! Quand je pense à nos 18ans.... Il n'était pas comme ça !!!! Je regrette ce garçon de ce temps là, je ne veux pas qu'il devienne un père aui jugera tous les gamins autour et qui ne verra pas le sien ! qu'il se referme sur ses jugements les seuls bons...

Bon aller je vais finir de ranger ma chambre... on ne sait jamais !!! ;-P

Bisous à tous ! Vous attendiez à autre chose pour le post de retour !!!!!!

...

Bon je viens de rentrer de vacances, je vous raconte la suite dès que j'ai un peu de temps promis ! bisous à tous

Et bien !!!

Un peu de neuf dans ce monde de vieux et vieille !!!hihihihi

Quand je dis ça maintenant je pense toujours à mon coloc qui m'a gentillement traitée de "veille moche", je vous passe les autres adjectifs affectifs il paraît.
Pour la petite histoire, nous n'avons que 2 ans d'écart, mais il me semble vous l'avoir dit....

Bon alors voilà !!! Hélas pour moi, les commentaires désobligeants ne s'arrêtent pas !! Aussitôt autorisés, aussitôt j'ai des insultes... bon ça ne me change pas de mon coloc.
Donc à la personne qui perdra encore et encore du temps à m'envoyer des messages désobligeants.. Allez y ! Pour ma part, cela me prend 2 secondes de supprimer votre message, et vous beaucoup plus pour l'écrire et le valider... Alors à très bientôt !!
Gros poutou pour vous tout seul !

Maintenant pour vous, tous les autres qui me laissent des posts et que j'avoue je ne publie pas toujours, car je ne veux pas tout partager... Egoïste Pouet ? ... oui pour ça !! j'avoue !!!
Rien de bien neuf.
Pour mon coloc, je me suis décidée à me lancer dans une action judiciaire... Et là je ne reculerais plus. Je ne rentrerai pas dans les détails. Oui il y a eu un élément déclencheur, mais cette fois, il y aura avocat, tribunal et toute la clique !!!
Dans tous les cas, ce sera légal, mais pas trop long.... C'est trouvé !!! et ça sera expédié !! héhéhéhé !!

Côté coeur... Là encore je ne vous en dirais pas beaucoup, car je ne veux pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué... Il risque d'y avoir des choses très vite mais je vous en parlerai quand il y aura du croquant !!! ;)

Et sinon je suis en vacances... Je n'ai pas forcément fait tout ce que je voulais, mais justement !!! cela à entraîner de bonnes surprises.... Et j'aime ça ! Il paraît qu'il y a une raison à tout !? Et bien pourquoi pas !!! après tout !!.. Je veux y croire.....
Je vous embrasse tous !! Passez de très bonnes vacances !!

Toujours....

J'ai toujours cette même émotion quand je vois ce film.... "Une bouteille à la mer".
Deux acteurs magnifiques, avec des sentiments simples, qui démarrent d'un objet tout aussi simple : une bouteille.

Le sous titre du film ?... "Quelque part l'amour vous attend". J'aimerais que ce soit vrai...
J'ai hélas de plus en plus peur de vraiment voir comment sont les gens, la société, et l'amour !... Rien qu'un contrat en fait... rien de plus... Une forte amitié peut être, et des intérêts en communs, voilà à quoi je résumerais les couples. Pas très glamour après un tel film...
Et pourtant... regardez autour de vous, vous trouverez surement des couples qui roulent mais au bout d'un certian nombres d'années, que reste t il ? Une forte complicité, et des intérêts communs....

Aller je vais me coucher.... moi aussi je trouverai ma moitié ! j'espère plus tot que tard....
bisous à tous

essai...

Mon blog va redevenir plublic.. j'espère que monsieur Eric se sera calmé !!!
bisous

Ca passe pas

Depuis quelques jours j'ai un poids qui m'empêche de respirer et de me détendre... J'aimerais que ça passe mais non.

Je suis célibataire, Ok ms ça me pèse sans me peser car j'ai fait le bon choix : donc c'est pas ça.

Mon coloc ? Ben même pas, c'est un con, pardon, un grand con, on ne communique plus donc je ne peux pas prendre les nerfs pour quoi que ce soit. J'ai peut être trouver pour le virer : donc c'est pas ça.

Tilt ? oui on continue à discuter, mais je crois que je suis de plus en plus détachée... Il me mène en bateau, je le sais, donc je n'ai pas à avoir quoi que ce soit comme ressentiment vis à vis de lui : donc c'est pas ça.

Mon taff ?... non là c'est pas ça du tout, même si je me demande ce que je fais là au moins une fois par jour.

Bref, je ne trouverais pas malgré mes réflexions...

Là, en ce moment où je vous écris quelqu'un se meurt. Le frère d'une amie. Il n'est pas si vieux, à une fille de 20 ans. Je n'arriverais surement pas à vous dire ce que je ressens... C'est bizarre... Je le connais sans le connaître et de savoir qu'il s'éteinds un peu plus à chaque instant...
Ca me fait vraiment bizarre... se dire qu'à chaque instant que l'on vit, une vie s'éteind...
Aller !!! Haut les coeurs !! Notre tour viendra assez vite... mais le plus tard
Je vous embrasse fort, profitez de la vie !!

Un an de plus

Voilà 3 jours que j'ai un an de plus !! 32 ans !! L'an prochain je suis une vraie girondine m'a t on dit (33 et la Gironde est le 33).

J'avais organisé une soirée... Thème "années 30", pour trente ans, parce que j'aime le look de ces années là...
Tout le monde avait fait un effort ! même les mamans avaient déguisé leurs enfants !!!! Une touche ! C'était génial !!
J'avais fait pas mal de chose à manger... et c'était bien bon ! les copines aussi avaient amené quelques trucs à manger... Bref, je regrette qu'on ait pas plus dansé ! Ca oui ! Mais bon ce n'est pas grave....
J'ai eu des petites bricoles pour moi qui venaient de chez Lush... j'adore leurs bricoles !!!et un barbecue !!!!! Du coup, on le baptise en juin !!!lol ça va être très sympa !!!

Il y avait des absents... Tilt n'est pas venu car il était chez sa maman, et ma soeur... C'est un peu normal car ça lui demandait beaucoup de frais pour descendre... Bref certaines personnes n'ont pas pu venir, car elles étaient malades, ou avaient d'autres engagements.... Mais finalement peut importe !
Je vous avouerais que je ne regrette pas que Tilt n'est pas été des notre. Il ne pourra jamais être avec moi.... et je commence à me lasser des conversations que l'on a sur internet toute la journée. Il ne me dit rien et quand j'insiste pour avoir une réponse, il me demande si je fais partie de la police. Voilà un an, ou presque qu'on se connait, et je n'en sais pas beaucoup plus que le jour de notre rencontre...

Mais des personnes sont venues au dernier moment : mon voisin canadien et le fils de la voisine d'en face, un charmant jeune homme que je ne connaissais pas.... il habite Paris !

On s'est couché à 4h du mat ! et oui !!! le plus gros était lavé, rangé...

Avant de m'offrir les cadeaux, ils m'ont demandé un discours !!!! J'ai horreur de ça... je ne suis pas très douée ! et la seule chose qui m'est venue à l'esprit est l'endroit et la situation où j'étais l'année précédente.... En pleine rupture, une maison que je venais de signer, des travaux énormissimes, pas vraiment d'amis.... et un an après, des amis retrouvés, des amis trouvés, une maison.... Je suis plus sereine.... Je ne pourrais pas vous expliquer cette sensation.

Je sais que si je suis là aujourd'hui c'est tout grâce/cause de moi : la rupture, la maison, les travaux et la façon dont a été rénové, la maison, les choses que j'ai choisies, les gens qui étaient invités ce soir là.... TOUT, absolument tout était mon choix.
J'aurais été en couple, il y a surement des gens que j'aurais invité sans que ce soit forcément mon choix, mais en partie pour faire plaisir à ma moitié... Mais là non.

Un jeune homme charmant qui accomagnait mon voisin avait l'air très sympa... On a pas trop eu le temps de discuter, pas du tout même... Mais j'aimerais le revoir... mais ...et oui encore un mais !!! les choses ne se passent jamais comme je le prévois, ou comme je l'espère...

En même temps, je ne pourrais pas vous expliquer comment du pourquoi.... Je suis posée.
Tilt m'a dit que c'était la maturité ?! Je ne sais pas si je peux dire ça... Je suis mature depuis un moment je pense, là c'est différent. J'ai l'impression que c'est plus une prise de recul par rapport à toute ma vie....
Elle n'est pas bien longue même si je n'ai que 32 ans ! 32 ça fait un moment et pourtant je n'ai pas l'impression de vivre depuis très longtemps...

Après j'ai des surprises.... Un copain de Lyon pense beaucoup venir me voir, et m'a dit qu'il s'était posé la question de : et s'il se passait quelque chose quand il viendrait ? Je lui ai tout de suite répondu que s'il se passait quelque chose on aviserait à ce moment là, mais je ne voulais pas en parler... Oui ! c'est ceux qui en parlent le plus, qui en font le moins.. Et je suis un peu frustrée en ce moment !!! lol donc pour me laisser toutes mes chances, je préfère couper court !! Masi entre nous j'étais flatée ! C'est un jeune homme vraiment charmant, et que je me suis toujours dit que sa copine avait de la chance... mais franchement je ne pense pas qu'il viendra et encore moins qu'il pourrait se passer quelque chose !!

Ce qui est sûr c'est que je vais faire en sorte que cette année soit aussi riche que la précédente... et surtout d'en profiter !!!!!!
Aller gros bisous à tous et toutes...

boire pour faire la fete, ou faire la fete et donc boire ??... Voilà ma question en rentrant de ma soirée !!!
J'ai rencontré plein de jeunes une bouteille à la main, buvant au goulot... D'où ma question ? de la poule ou l'oeuf qui est dû à quoi ? Dans quel sens voir les choses ?..

J'avoue que je suis un peu déroutée ! Aujourd'hui on veut des apéros géants partout pour se rencontrer, mais si l'alcool a déjà fait son effet, comment rencontrer les gesn vraiment ?!
C'est hallucinant que les jeunes aient besoin de boire pour sortir, à moins qu'ils ne boivent parce qu'ils n'en ont pas envie ?! Oula !!! Là je suis fatiguée !! je vais dormir !!!

gros bisous à tous et peut être à tout à l'heure !!!
bisous

Retour vers le passé

Je suis donc revenu à Lyon... Ma vie d'avant, faites d'amis, de culture, de discussions sans fin, et de pleins de choses qui me manquent aujourd'hui dont surtout les amis !!!!

J'ai les larmes aux yeux quand j'y pense... tout simplement parce qu'ils me manquent ?! Aussi simple que ça !?

J'ai retrouvé mes amis comme je les avais laissés... On s'est retrouvé tranquillement en reprennant nos habitudes de discussions, nos fous rires sur pleins de sujets, sans moquerie méchantes... Bref comme avant...

J'ai retrouvé mes collègues aussi ! j'y ai passé toute l'après midi du mercredi, des gens sont mêmes venus me voir !!! J'étais flattée ! Moi qui était l'empêcheuse de tourner en rond, celle qui disait les choses quand ça n'allait pas... Bram et Geer van Velde, deux frères contemporains hollandais. J'ai A D O R E !!!! ils ont su développer chacun leur style, leurs couleurs sans se copier l'un l'autre... Les couleurs sont très vives chez l'un et de plus en plus pastel chez l'autre.... Bref un régal !!!
Puis après nous sommes allées au Café Livre à côté de la place du 1er arr, boire une de leur composition, tout en parlant de cette expo que j'étais la seule avoir vu, ms en abordant le sujet de l'art contemporain et de la perception de chacun !!! Là encore une dicussion faite d'échanges....

Bon par contre je n'ai pas vu mon ami.... Et je pense qu'il ne voulait pas forcement me voir !!! tout simplement... Il savait que j'étais là et ne s'est pas bloqué un moment pour qu'on puisse se voir... Il m'avait prévenu que ça pouvait "déraper"... et j'avoue que j'en aurais eu envie, mais voilà on ne s'est pas vu... J'avoue que je suis décue ! Très déçue, mais au moins les choses sont claires !!!! et voilà !!!

Sinon le retour a été difficile, très difficile... Oui j'ai la nostalgie de Lyon, pour la vie là bas, mais en même temps, je ne me voyais pas avoir une vie de famille làa bas, loin de mes parents. Et puis la vie à Bordeaux est très agréable !
Je ne me leurre pas. En étant à Bordeaux, j'aimerais être à Lyon et en étant à Lyon je voulais être à Bordeaux... S'il n'y avait pas mon coloc, la vie serait paisible.
Bon je pense à mon anniversaire et le thème pour lequel je n'arrive pas à me décider :
Les années 30 ou une soirée blanche ?.... la question reste posée et sans réponse pour le moment !!!!
aller bisous à tous à très bientôt !!


Bref maintenant ils me manquent !!!


Le jeudi je suis allée voir une amie, qui est enceinte... J'ai appréhendé cet après midi... Et puis ça c'est passé !! Ca été long, heureusement que sa puce était là... Je me suis occupée d'elle !!
Puis j'ai filé à la Part Dieu pour aller voir la tour Oxygène... L'architecture est magnifique...
J'ai fait des chouettes photos avec mon super appareil !!!

Le lendemain, j'ai retrouvé une collègue de boulot chez elle, pour vor sa puce ! et oui encore j'y suis allée avec un copain et ais retrouvé une amie et son copain... Bref une charmante après midi, autour de macarons. Et le soir le copain est resté chez notre copine, où on a discuté et rigoler sur le blog de Julien... un mec qui est passé dans l'émission "l'amour est aveugle".

Samedi, je me suis accordée une journée shopping, où je n'ai pas acheté de particulier... j'ai juste reprofité des magasins, des choses nouvelles.... et je me suis rendue compte que Bordeaux était peu à la traine côté nouveautés... Mais bon peut importe. Je suis retournée dans mes petits magasin de solderie en tout genre... Bref des petits plaisirs simples !!!

Le soir on a mangé des sushis et on est parties profiter de la nuit des musées en allant voir le musée Galo-romain du côté de Fourvière... on est passé par des petits chemins, ou plutôt escaliers qui nen finissaient pas, mais quel bonheur !!!! On a fait une enquête digne des experts !lol, on a eu droit à la musique, à un petit livret !! bref très rigolo !!!

Dimanche rien de particulier si ce n'est que je suis allée voir l'expo aux Beaux Arts !!!! Un régal !!! Je ne connaissais pas

Je me raccroche...

Bon j'en ai un peu ras le bol en ce moment, tout tombe en même temps ! C'est la loi des série me direz vous.... Faut que je m'y fasse...

Je me concentre sur mon voyage à Lyon, vivement mercredi matin que je parte !!! Ca va me faire du bien... Mon coloc ne fait toujours pas le ménage, ma colocatrice est très gentille ms pas assez ferme pour lui faire comprendre qu'il nous fait chier... Mon père qui est adorable et veut en finir devient très chiant et exigeant, ma mère est adorable..... Et je n'ai toujours pas d'amoureux... R A S L E B O L !

Je n'ai pas de nouvelles de Tilt... Il me semble qu'il reprend le boulot à son bureau aujourd'hui mais je n'ai pas de mail... :( JE devrais être raisonnable et tirer un trait sur cet homme... De même que je vois mon ami à Lyon.... On a tous les deux tres envie de se voir et très peur aussi de ce qui pourrait se passer....
Je ne m'explique pas ses envies d'être avec ces hommes.... On pourrait penser que je suis tellement désespérée que je me raccroche à eux... ?! Peut être, mais en même temps ils me plaisent.... Peut être est ce que je sais qu'ils ne pourront jamais être avec moi qui fait que....
Je ne sais pas.. Je me raccroche en tout cas !!
J'espère des choses qui n'arriveront surement pas, mais peu importe... Il y a quelque temps j'aurais eu très mauvaise concience, mais maintenant je pars de l'idée qu'ils sont réceptifs, alors M**** ! ¨Pourquoi devrait je avoir mauvaise concience ?
Bon pour Tilt il ne se passera rien du tout... Je ne sais pas pourquoi il me dragouille, peut être pour se rassurer, ou parce que j'ai un petit côté qui lui plait... mais je suis convaincue qu'il ne trompera pas sa copine.... Je ne sais pas... Un mauvais garçon avec des très bons côtés ou un bon garçon avec des petits mauvais côtés...

Pour mon ami de Lyon, lui c'est différent... On se connait depuis très longtemps, et cette situation latente perdure depuis un moment maintenant... Il suffirait qu'on se retroue ds une pièce tous les deux...et je ne sais pas ce qui pourrait se passer.... Enfin ! lol si je pense savoir !!!
Il m'a demandé hier si la situation dérapait, comment je réagirais.... Et ma réponse a été que je pense que ça me plairait.... le plus dur sera surement de revenir à la réalité....

Bref, je rêve les yeux ouverts, avec des déceptions... Je prends ce que je peux mais ce n'est pas assez à mon goût... Enfin ! mes travaux sont presques finis, c'est déjà ça...

Comment est il ?

Bon, voilà, 6 jours que je n'ai plus de nouvelles de Tilt... On devait se voir vendredi... et pas pour tricoter... je m'en faisais une joie, être avec lui.... même le verre qu'on a pris ensemble était génial !
Il ne me faut pas grand chose, n'est ce pas ?! Pathétique ?.... je ne pense pas. Je me contente maintenant de ce que je reçois.... Ni plus ni moins... Mon côté fille rêve toujours, et j'espère oui ! Mais quelles filles nourrient aux contes de fées arrêtent de rêver ?!

Bref. Je lui ai envoyé un sms samedi matin, et je n'ai pas eu de réponse... toute la journée, j'ai voulu croire qu'il n'avait pas eu le temps... Et le soir, j'ai admis qu'il s'en fichait...

Ma mère a apparemment croisé le groupe qu'il accompagne... Et donc m'en a parlé ce matin.... Et je me suis demandé s'il était du genre à appeler souvent ou pas sa chérie ?...
Il est capable de lui faire des jolis cadeaux... C'est bien mais les petites attentions de tous les jours ?...
Bon, je ne sais pas comment je vais vivre d'être dans l'ombre avec lui... Autant quand j'ai eu mon histoire avec mon homme marié, il y avait une très forte attirance, mais pas de sentiments. Autant avec Tilt, il y a des sentiments ET une très forte attirance... mais de mon côté uniquement.
J'ai peur qu'il m'écarte définitivement de sa vraie vie, si on se voit pour profiter l'un de l'autre...

Aller ce soir je vais acheter mon appareil photo numérique reflex !!! héhé !!! et après je vais voir les garçons jouer en salle...

Souvenirs !!!!!

Souvenirs souvenirs.....
Voilà un an jour pour jour que je prennais la décison de quitter F*****....

Ce matin là, encore une fois j'étais mal.... on devait partir à Rome le samedi, ms on s'était encore embrouillé au téléphone... surement pour une connerie !! encore et toujours...
J'espérais que notre petit voyage arrangerait les choses.... Le soir, ma soeur allait me poser les bonnes questions, et même si je les savais j'allais pour une fois dire à haute voix ce que je pensais depuis un moment.... Puis je l'ai appelé comme d'hab, à l'hotel, j'ai été distante surement à cause de la conversation avec ma soeur.... En raccrochant je chaussais mes rollers, et je suis allée me poser devant Pey Berland pour réfléchir.... La décision s'est imposée petit à petit, en même temps que j'arrêtais de pleurer....
Le lendemain,je me levais sereine, avec une décision prise et sur laquelle j'étais sure de ne plus revenir. F**** rentrait le soir. Toute la journée, j'ai répété dans ma tête la façon de lui annoncer que je le quittais, et je m'imaginais sa réaction qui (selon moi) ne pouvait pas être que "violente"....

Le soir venu, je l'attendais assise, face à la porte, mal au ventre. Quand il est entré, pas un sourire, pas un baiser... il est allé poser ses affaires, comme d'hab, regarder son courrier de la petite semaine, comme d'hab, et après il est venu me voir, pour me donner le baiser que j'attendais tous les vendredis soirs.... Et là je me suis levée et je lui ai juste annoncé simplement : "Je te quitte".
Sa réaction a été aussi simple que mon annonce : "Ok et bien part", il est reparti ds son bureau pour faire demi-tour et me dire tt aussi froidement : "Je m'en doutais depuis quelques temps, mais sache que mes sentiments à ton égard n'ont pas changé".

Sur le coup j'avais été un peu scotché par sa réaction... Ce n'est qu'après que j'ai un peu analysé les choses.... comment pouvait il s'en douter ? j'avais pris ma décision la veille au soir !?... Mais oui ! il enregistrait mes conversations sur le pc !!! Il avait mes mots de passe de mes boites mails et lisait tous mes mails.... Il connaissait mon mal être, et les conversations que j'avais avec mes copains...
Puis j'ai déménagé au bout de 3 semaines de cohabitation difficile, j'ai acheté ma maison, et je me suis mise la tête dans le guidon.... J'ai rencontré des gens, des hommes, suis tombée amoureuse, j'ai pris plein de recul par rapport à ma vie, mes valeurs, les relations avec mes parents, LA VIE !!!

Un an après.... ? Je suis toujours amoureuse ! hélas pour moi !!! il est toujours dans ma tête.... Pour lui je suis juste un passe temps.. Je ne sais pas vraiment s'il est heureux de me voir, en même temps ce n'est pas le genre à s'encombrer de choses qui ne lui plaisent pas....
En même temps, on échange des mails toute la journée.... même s'il n'est pas bavard et que je doive jouer aux flics pour avoir mes réponses !!lol
Bref....
Depuis un an j'ai changé... Je suis plus posée même si j'ai toujours quelques moments où je m'enflamme... et j'ai pris beaucoup de recul par rapport à beaucoup de choses....
Je crois que je suis heureuse dans les grandes lignes.... Et c'est le principal... Je ne dépend de personne (en dehors des sentiments je parle !!!! lol).... Sereine

Je m'en veux de ne pas être partie plus tôt.... Mais à chaque décision sa période, avnat j'aurais eu des regrets de ne pas avoir tout tenté, après.... J'aurais eu un enfant et je ne serais plus parti surement à cause de ça.... C'était la bonne période !!! et assez de caractère pour tout envoyer bouler.... Je suis fière de moi, et non je ne regarde pas en arrière pour me souvenir ! Juste pour me dire que je suis forte ! avec un caractère de chien !!! (ben oui !!! faut être réaliste !) mais sincère... Je suis convaincue que je trouverais quelqu'un de bien.... la question qui reste en suspens est de savoir dans quel ordre j'aurai les choses de la vie.... copain/bébé ou bébé/copain.... On verra !!!!

Ca turlupine ou pas....

Je ne vous en ai pas parlé, car sur le moment ça m'a ramené quelques temps en arrière, mais il y eu un bugg sur ma boite mail.
Des contacts que j'avais supprimé sont réapparus... Bon.... ok. Et dans ces contacts, mon ex..
Il semblerait qu'il ait retrouvé quelqu'une et qu'il ait arrêté de fumer... Je trouve ça bien. Comme quoi je n'étais pas la bonne... Sinon il aurait arrêté de fumer qd il était avec moi. Si la femme que j'ai vu est sa petite amie, elle est jolie, et il avait l'air heureux... C'est cool.

Certains diront que j'ai une attitude de faux cul, mais non. Je le pense vraiment. S'il pouvait avoir trouver un équilibre et quelqu'un qui lui correspond vraiment, c'est très bien. Je pense que j'étais trop remuante pour lui, les voyages, les sorties, les ballades, aller voir ailleurs ce qui se passe.. Ca ne lui allait pas. Mais il ne me l'a jamais dit. Du coup quand il me disait qu'il n'avait pas envie, je prennais ça mal.

Une autre chose m'a fait revenir en arrière.... 2ans en arrière avec le cancer de ma maman, et presque 5ans en arrière avec mon épaule... Ma petite soeur nous a annocné qu'elle avait des maux de tête depuis un moment et que son médecin préfèrait lui faire passer un scanner... du cerveau.
A l'heure d'aujourd'hui, tous les maux qu'ont eu vos aieux sont héréditaires.... Donc les ruptures d'anévrisme aussi !! Et voilà.... Bref, on balise toujours surtout quand les gens en face de vous, vous touche de près.
Ce qui m'a le plus touché c'est le désarroi dans lequel se trouvait ma soeur, et surtout le fait que je ne puisse pas la prendre dans mes bras, pour essayer de la réconforter un peu.
Heureusement mon b.o.f est avec elle, et prend soin d'elle. C'est toujours aussi flippant d'être loin d'une personne dans une situation telle....
Certes le fait d'être près d'elle n'arrangerait rien du tout. Bon demain on saura s'il faut vraiment s'inquiéter ou pas... Et encore !! Elle seule sait à quelle heure est son examen....

Bon, demain soir quoi qu'il arrive, j'irais me changer les idées en allant voir l'équipe de hockey jouer.
J'espère qu'il n'y aura rien du tout....

Soleil !!

Et oui, ça y est le soleil est là. Les belles journées à passer dehors pour profiter.

Ce week end c'était un peu relâche à la maison. Nous avons installé les plans de travail et les placards bas de la cuisine, et en une journée, nous n'avons pas eu le temps de faire plus.. . Bref, ce n'est pas grave, il y a l'eau, le gaz, le reste viendra un peu plus tard.

Mon coloc ne fait toujours pas le ménage, cela fait presque 15 jours qu'il n'a pas touché l'aspi ou un balai pour les parties communes... OK !
Après avoir voulu donner une leçon de latin à ma mère, où il s'est ridiculisé, je ne lui adresse plus la parole, même pas pour lui dire bonjour.
Alors Eric, je juge ?... oui d'une certaine façon. Mon colo est un coucou, comme l'oiseau, il squatte mais ne construit rien !!lol

Passons.
Ce week end donc, nous sommes allés faire un tour en ville, choisir mes nouvelles lunettes, et profiter du beau temps... Un petit tour en roller le soir où j'ai essayé de faire des photos sympas... J'ai fais une vidéo aussi, mais je n'ai pas encore eu le temps de la visionner, promis, je vous la poste si elle donne quelque chose.

Dimanche, je savais que ça jouait au hockey sur les quais... Je suis donc partie avec ma crosse et mes protections... Je suis tombée sur des garçons adorables !!! Très sympas. Après avoir rompu un peu la glace les choses se sont installées... on a bien rigolé, bien joué aussi... presque 3h...
Ils m'ont proposé d'y retourner mardi. J'espère que je pourrais. J'ai pleins de choses à voir pour la cuisine... et il serait sympa que je puisse avoir le temps de faire mes courses cette semaine....

En discutant avant de partir avec un du groupe, un autre est arrivé, en me posant cette question qui m'a fait beaucoup rire : "t'es célibataire ? ok, donc on te revoit mardi, et il prendra le temps de mieux te draguer !!!" C'était cach !!!
Bon encore une fois j'étais la seule fille.... La dernière fois qu'un groupe jouait, il y avait 2 filles.... mais pas cette fois... C'est pas grave ! C'est comme ça..
Ce qui est sûr c'est que le plaisir de jouer était toujours là... je suis rentrée avec la banane !!! j'étais contente ! Je ne pensais pas que j tiendrais autant de temps, après avoir arrêté autant de temps !!!!

Bref, bilan du week end très positif !!!!

Après côté coeur... N'est ce pas Clémentine ?!!lol
Et bien rien du tout... Par cotre j'ai trouvé un profil sur meetic, qui ressemblerait beaucoup à Tilt ! Pseudo approchant de celui par lequel on s'est connu, et beaucoup de chose concordent...Je vais lui poser la question, mais une sensation bizarre.... Surtout quand on sait qu'il a quelqu'une...
Je suis dubitative... On verra !
Sinon je crois que je vais attendre que le prince charmant se dévoile... Je vais arrêter de chercher. Je n'ai plus envie d'être seule c'est sûr, mais bon, je commence à être un peu dégoutée de toutes ces rencontres qui sont forcées....
Aller la suite au prochain épisode...

Laissons, laissons, entrer....

le soleil !!!!

Et oui ! il fait beau, les oiseaux chantent même s'il fait encore nuit, les couples sortent, les filles sortent les décoletés.

Ma maison est presque finie, mais pas les problèmes avec mon colocataire... Et oui ! Il est plus intelligent que je ne le pensais puisqu'il est arrivé à me faire croire certaines choses comme le fait qu'il cherchait quelque chose ailleurs ! Peine perdue, c'est un nul, un flemard, qui ne se sortira jamais les doigts comme on dit !!!lol c'est pas joli et pourtant !!!!
Il ne cherche pas de boulot et les ASSEDICs vont le payer un an est des patates au chomage !!!! Si c'est pas honteux !!! et qu'on ne me dise pas qu'ils vérifient si les gens cherchent du boulot ou non..... Car c'est vraiment du pipeau leur controle !!!
Pour faire un vrai controle, les entreprises devraient s'engager à répondre systématiquement aus gens qui demandent du taff.... Là on avancerait !

Bref... en attendant je finis mes travaux, et j'espère ne plus être toute seule....

Bon je vais vous faire rigoler un peu ! c'est le printemps...
J'ai rencontré un homme un peu plus agé que moi, éducateur auprès d'ados. Nous sommes allés prendre un verre. Il m'a textuellement dit que rencontrer des gens, et en particulier des filles, lui permettait de parler de lui, et de prendre du recul sur sa vie !! C'est pas fort ça !! AU finial, nous n'avons parlé que de lui, effectivement !!lol Il ne m'a quasiement pas posé de question sur moi... Bon on passe.

J'avais commencé à discuter il y a quelques jours avec un autre homme... Un controleur financier, qui était originaire du Lot et Garonne comme moi ! d'origine italienne également, et du même village... ! Bref !! pleins de petits trucs rigolos... Nous avons discuter sur msn, on se donne un rdv à Bordeaux, en fin de journée, et là il a fait marche arrière !!! "oui ms finalement je sais pas... il a des choses qui ne collent pas..." Ok ! on annule et tu m'oublie !! Ben il l'a mal pris !! pour une fois que je ne faisait pas moi machine arrière !!!!lol
Bref passons

Hier soir nous sommes allée prendre un verre avec ma coloc... La Calle Ocho, un bar sympa, où on boit les meilleurs mojitos de Bordeaux.... et même au delà (pour la France je parle).
Tout à coup, un jeune homme (oui là il était jeune) s'avance avec son copain... et commence à discuter.... Il en craquait pour ma coloc ! Bref ! C'était tout rigolo ! son copain à côté ne m'interessait pas, et il n'a quasiement pas parlé... Tout d'un coup, une main a pris la mienne !!! Un homme m'a invité à danser... Juste le temps de donner mon sac à garder...
Très sympa, même si la place était très chère... Bon il a été très lourd dans l'approche après, à vouloir véritablement m'embrasser, moi à tourner plusieurs fois la tête, même sa main pour me guider à été un peu basse ds mon pantalon !!!!!!!!!!! Bref, j'ai pris son numero sinon il ne m'aurait pas laché, et je suis partie.... En entrainant ma coloc car si elle en avait marre, moi je ne voulait pas me refaire inviter par un pot de colle...

Bon tout ceci est très flatteur !!! Après la reflexion de mon coloc me disant encore des gentillesses dont le fait que j'étais veille et moche... je m'aperçois que tout le monde ne pense pas ça !!! et ça fait plaisir !!

Bon je vais essayer de me bouger quand même pace que je dois avancer...mais dur dur ! j'avoue !!!
Bisous à tous

Il y a des fois....

Il y a des week end comme ça, où les choses se posent d'elles mêmes.
Vous prennez concience tranquillement mais surement de certaines choses.

Ce week end pour une fois, j'ai rangé les pinceaux, les rouleaux et autres papiers de verre, et je suis partie chez mes parents !! Cela faisait une éternité que je n'avais pas passé un week end à ne rien faire du tout !! Pas de planning, pas de projets, rien !

J'ai donc passé le week end avec mes parents donc, ma soeur et mon beau-frère, et leurs amis qui préparent leur mariage...
Au vue de ce qui se passait dans leurs vies respectives, ma vie et mon âge (non je ne vais pas jouer à la vieille !!!lol) certaines choses se sont imposées : je ne me marierai jamais, je n'aurais surement pas de mari, à la vie à la mort, et j'irais même jusqu'à dire que si je veux un enfant, il faudra que je me débrouille... ET OUI !!!!

Moi pour qui un enfant doit naître avec un père et une mère mariés !! Je pense de plus en plus faire un bébé toute seule !!!!
Bon pour le moment, c'est une idée qui est là, toujours présente.... et de plus en plus...
Même pour ça, je ne compterai plus sur quelqu'un ! Moi, moi et moi !!!
Ca fait très égocentrique, et pourtant !! Le proverbe dit bien qu'on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même !!!

Bon sinon, oui je vais aller à Lyon... Ca se goupille un peu mal mais ce n'est pas grave, si je n'y vais pas en avril, j'irais en mai... le tout est de fixer une date ! Mais il me tarde !!!

En attendant j'ai du pain sur la planche avec ma cuisine !!!! Je vais la choisir définitivement ce soir, et la commander.... Les choses se précisent à grand pas.... ce soir c'est fait !!!!
Et on l'a pose après... mais ça on verra !!!

Bon aller je retourne bosser.... Bisous à tous !!!

Le monde est petit !

Et oui ! le monde est décidemment petit, mais ma mémoire retient tout !

Hier soir, Assemblée générale de ma banque... J'avoue y être allé en touriste, car je n e savais pas du tout à quoi cela servait et ce qui s'y disait...
Cela se déroulait cours de l'intendance, à la Wine Gallery... Très sympa comme endroit !!!!

Bref, nous n'étions qu'une petite vingtaine, mais parmis eux une jeune femme dont le visage ne m'était pas inconnu.. Mais où je l'avais vu ?...
La question est toujours comme ça... L'impression de connaître quelqu'un mais de ne pas savoir d'où, de qui.... Là j'ai su !!! L'ex copine d'un ami à mon ex...
Elle l'avait quitté, ou il l'avait quitté ?! Honnêtement je m'en fiche !! Mais c'était rigolo...

Après l'assemblée, je suis allée la voir pour en avoir le coeur net, et elle se rappelait de moi. Elle savait que j'étais partie car elle a toujours des contacts avec cet homme....

Je ne me doutais pas que je la croiserais un jour, mais le monde est petit.... !!! C'est rigolo !!

Bon je prends une semaine de vacances fin avril.... Il faut que je partes... surement à Lyon ! J'attends de savoir quand est ce que ma copine peut me recevoir... c'est un bien grand mot !!! mais quand est ce qu'elle peut...
Il me tarde ! et je ne sais pas qui je pourrais voir.... ça va me faire bizarre, mais tellement de bien aussi !!! dépaysement total ! Le pied !!
Dès que j'ai les dates, j'envoie des messages à tout le monde !!! j'espère que je verrais tout le monde !!!!
Aller je vous embrasse.....

Impressions et réflexions....

Bon tout d'abord, petite mise au point avec les parisiens !!!
Et oui !! On parle du Véli'B partout, mais rétablissons la chronologie !!!! Le Véli'B existait avant le Vélo'B !!! Désolé de vous dire ça mais vous avez copié !!!

A Bordeaux, nous avons le V3 (lisez V cub, comme la Communauté Urbaine de Bordeaux ou CUB). Mais la ville de Bordeaux prétait déjà des vélo ! Oui préter... En échange d'une redevance négligeable, la ville de Bordeaux vous prêtait un vélo pour une année.

Bon ceci étant rétablit, petites nouvelles :
Pas de nouvelles de Tilt ! Et oui ! Il m'a dit que je posais trop de questions, donc je n'en pose plus, et donc je ne lui écris plus... Il vit sa vie, je vis la mienne... Ca me fait bizarre de me dire qu'il achète son appart avec sa copine, mais les choses de la vie sont parfois bizarres....
J'ai retrouvé un copain de Lyon... Comme quoi Facebook a parfois du bon... Il est toujours tout seul, et toujours aussi charmant !! Il a la garde de son fils maintenant... Certaines choses changent... d'autre pas. A l'époque je sortait de ma relation avec mon Viet, il était là, on s'entendait bien, on se retrouvait pour l'asso de hockey, et en dehors car on s'aimait bien... Et on s'était séparé car j'avais toujours mon viet dans la tête, lui ses soucis, et on arrivait pas à se mettre dans la relation...

C'est souvent que je regarde comme ça les choses qui sont restées en arrière... En me demandant le pourquoi du comment....
J'ai pris beaucoup de recul avec tout ce qui s'est passé il y a bientôt un an de vie seule... Et oui !! au alentours du 8mai, cela fera un an que j'ai quitté "mon chéri" (comme ça que je l'appelais à l'époque) Après il s'en est passé des choses !!!!!!
Depuis j'ai pris de la distance, avec tout : mon éducation, mes valeurs, mes repères, mes désirs, ma façon de voir les choses.... Même si certaines choses sont encore difficiles à faire, j'essaie de me dire que j'ai ma concience pour moi, et voilà...

L'histoire, sion peut dire comme ça, que j'ai eu avec Tilt... Je pourrais me dire que je n'ai pas bien agi. Et bien non ! Oui, mes valeurs font que l'image que j'ai d'une femme bien est celle d'une femme qui ne s'interesse qu'aux hommes libres... Oui mais, si l'homme en face, n'est pas dispo, mais qu'il vous fait comprendre qu'il n'est pas indifférent.... et qu'il ne fait rien pour vous arrêter ?... Après à vous de voir jusuqu'où vous êtes prête à aller....

Alors oui ! certains me diront que la société va a tout volo, avec des gens comme moi, qui n'ont plus une vraie morale, et une conduite tenue jusuqu'au bout ! Et ils auraient surement raison ?!
Mais faut il regretter ?... Non !
Oui mon ami de Lyon ne me donne plus de nouvelles... je vous l'ai déjà dit. Et oui je regrette que rien ne ce soit passé entre nous... Peut être qu'un jour, les choses changeront, et que ?... mais pour le coup, je ne pense pas que ce sera du durable...
Je ne sais pas !
A vous je peux le dire, oui j'ai super envie d'avoir des enfants, et je serais presque prête à en faire un toute seule... Parce que là, j'ai vraiment peur de ne jamais en avoir !!!!

Et là pour le coup que mes parents vont avoir du mal a digérer les choses si je fais un bébé toute seule !!!! Aller on verra....
bises et bon week end !!! j'ai beaucoup de boulot ce week end à la maison, je n'aurais pas le tps de vous écrire...

Si vous venez à Bordeaux....

Ce week end a été très speed !!
Samedi Paris, où je suis allée visiter l'expo sur Tuner (je n'ai pas aimé) et où j'ai essayé d'aller voir l'expo sur YSL (mais les 2h30 de queue m'ont fait renoncé).

Du coup, je suis allée à la librairie du Louvre, où bien évidemment j'ai fait des folies (petites mais quand même) puis un petit tour à St Germain, où j'ai acheté de quoi baptisé ma baignoire.

J'ai pris mon train à 18h45, rentrée à 22h30 à la maison, manger, douché, et dodo !!!! ouf !

Puis, le lendemain debout 8h, départ pour St Michel et mon brocanteur adoré qui me vend des poignées arcachonaises à un super prix. Puis rdv à 10h en face du grand théatre pour une visite commentée de Bordeaux.

J'ai appris pleins de choses... et vu des petits trucs rigolos...

Donc si vous venez sur Bordeaux, vous pourriez voir ça.....

Image classique vu du miroir d'eau.

Et puis vous pourriez voir de petits détails.... comme ça....

Je vous laisse deviner à quoi ça sert ?.... C'est écrit au dessus....

Voilà sinon.... Ben rien, ma vie est un long fleuve tranquille sentimental. Pour le reste, rien n'est calme ou simple ! Les travaux ne sont pas finis.... Ca ne saurait tarder..... mais on verra !

Pour répondre à ta question Clementine, je n'ai pas de nouvelles de mon ami lyonnais... Mais je ne lui en donne pas non plus. Peut être un jour... Je lui ai parlé de mon projet d'aller a Lyon. Il m'a juste répondu, qu'on pourrait peut être se voir s'il n'était pas en déplacement... J'ai été déçue.... Mais je ne peux pas espérer plus !! Et il a raison....

aller Bisous a plus !!! Si je ne pars pas en Egypte (puisque je n'arrive pas à trouver quelqu'un pour partir avec moi) je m'achète un appareil photo numérique reflex !!! Mon rêve !!! et je vous ferais pleins de photos !!!!!!!!

Petit point

Merci Clem pour tes messages, ça fait toujours du bien. Merci aux autres aussi, et en particulier pour la personne qui m'a traité d'ado ! Bref !

Mon sentiment de solitude est toujours là... Je discute avec pleins de gens très sympas, je sors, et organise des petites soirées entre amis, mais il n'empêche... Bon je ne m'attarde pas ! Je reste positive.
Oui je suis inscrite sur des sites de rencontres mais la trouille, qu'au bout de 15 jours/3 semaines tout s'arrête, est (pour le moment) plus forte que l'envie de trouver quelqu'un...

En attendant, je m'occupe, et je bouge...
Avec les beaux jours,j'ai rpévu de me remettre à courir ! Que du bien à la tête et aux jambes !!
J'ai pris une place de concert pour aller voir Raul Midon.... Bon sur la vidéo que je vous mets, il y a aussi India Arie... mais je trouve que c'est un de ces moments magiques, que j'aurais adoré vivre....



Donc je vais le voir lui en concert à Bordeaux le 9 juin !!!

Pour les petites nouvelles... Tilt a trouvé son appart...qu'il achète avec sa copine. C'est bizarre, il parle toujours à la première personne, même s'il est avec elle. Il achète avec elle, et me dit qu'il est propriétaire. Il ne dit pas "nous". Bizarre... mais bon chacun sa façon de fonctionner ?!

Pour les petits trucs rigolos... Mon coloc est vraiment un loseur !!!hihihihi.
Il s'avère qu'il n'est pas réglo du tout avec aucune administration.... du coup une des adminiistrations à qui il a demandé une aide m'a envoyé un courrier pour avoir des confirmations... Décidemment, c'est vraiment un nul ! 29 ans pleins de projets, mais il ne fait rien du tout !!!!
Ce qui me rassure dans mon jugement, c'est le jugement de ma colocatrice... qui pense un peu pareil que moi !!! lol

Pour la bonne nouvelle, je peut encore partir en Egypte.... en avril ! Mois "4" !Faut il encore que je trouve quelqu'un pour partir avec moi !!??
Mais je vais chercher...
Aller sur ce je pars à Paris cet après midi pour une formation... Je pense que ça va être très très très sympa et interessant !
Je vous embrasse

Y a des fois....

Où je suis plus que ridicule !!!

J'ai un peu discuté avec mon ami de Lyon... il m'a dit qu'il voyait quelqu'une, il n'y a rien pour le moment. Juste un petit flirt... Et moi ça m'a fait mal... c'est nul !!!! JE SUIS NULLE !! Je l'ai quasiment toujours repoussé car il était loin, un petit bout, et une copine.... et maintenant ! ça me crève le coeur.
Mais voilà...
Tilt d'abord, D. après et pour finir, lui... Ca ne veut pas dire que je suis rejetée (raisonnement rationnel) mais c'est l'impression que j'en ai !!
Est ce que je ne sais pas prendre les moments ? Est ce que je refuse d'être heureuse ?... Je ne pense pas...

Certaines mauvaises langues vont dire que je le gardais ss le coup.MAis pas du tout. Il a une place particulière. L'homme qui est toujours là pour un soutient, un vrai ami.
Même s'il est vrai qu'on ne parle pas tous les jours, ou très souvent. Je suis sûre que pour me remonter le moral, il répondra présent. Il avait en plus, cette place particulière.... Celles qui ont un homme comme ça dans leurs vies comprendront, après, l'expliquer ?!!!
Il est toujours là dans la tête, il a toujours une petite place... Et mêms si on est avec quelqu'un, on aimerait lui faire partager les choses...

Ce qui est sur c'est qu'aujourd'hui, je me sens vraiment toute seule... Y a des moments comme ça... et j'aime pas ! :(
J'aimerais que ça passe très vite.... Et encore une fois, tout dépend de moi. Mais pour une fois, peut être que je ne dois pas bouger ? Attendre que ça arrive ?
Quand je synthétise ce que j'aimerai, je me dis que pourtant ce n'est pas compliqué !
Pourquoi je suis partie de Lyon.... ?! Il ne faut pas que je regarde en arrière !! Ca ne sert à rien, mais peut etre que....
Aller j'avance !!! il faut que je vire mon coloc.... j'ai peut être trouvé... A voir !

Journée de la femme...

Et oui !! aujourd'hui petite pensée pour la femme...
Je ne pense pas être de celles à qui il faut penser. Pas que je ne suis pas une femme, mais je ne suis pas de celles qui sont opprimées.

Maintenant, j'ai a nouveau des angoisses de ne jamais trouver chaussure à mon pied !
Toutes les personnes autour de moi ont trouvé leurs chausures, ms moi non !
Que dois je faire pour changer les choses, poru faire que la roue tourne. Etre moi ds l histoire, moins prendre les choses a coeur ! voila ce qu on m a dit pour l histoire avec D.
Mais comment on fait !? Si on ne s'interesse pas à l'autre, autant resté tout seul !?! non ?!!

Bon je vous avouerai que je rêve à nouveau de Tilt... mouai... j'interprète juste le fait que c'est un homme qui me manque. Il n'est pas dispo, et encore je veux un homme dispo... Je me laisse un peu de tps pour reprendre mon souffle... et je me remet en selle. Mais il me tarde...

Il va falloir faire avec

Bon je ne vous pas beaucoup parler de la coloc...
Peut être parce que ça se passe vraiment mal avec le mec !!! Et oui !!! Heureusement que son bail ne durera qu'un an !!! En attendant je dois faire avec !
Si seulement je pouvais le virer !! Mais il faudrait une procédure et compagnie hors je n'ai pas le droit...
Bref ! Je suis coincée, je suis obligée de le supporter... On verra ! Pour le moment il ne veut pas faire le ménage comme c'est décidé ! Bon il est prévenu.... s'il ne le fait pas, une femme de ménage le fera à sa place mais aussi à ses frais...
Aller ! Je serre les dents encore et encore... on verra, ms si vous avez des trucs... je prends !!
Je pense que je vais le surnommer "crado"... à réflechir ?!

Le "3" ne me porte pas bonheur !!

Et oui !!!
J'ai découvert que le chiffre 3 n'était pas mon chiffre.
Comment me direz vous ?!
Voilà :
- J'ai quitté mon ex, 3 jours avant de partir à Rome
- Mn ex tout récent m'a quitté 3jours après mon départ présumé à Rome (ceci dit en passant je déconseille fortement Rome, comme destination pour les couples qui veulent durer !!!lol)
- il m'a quitté après 3 semaines,
- et j'ai quitté mon ex, au bout de presque, 3 ans !

Et pour finir, nous sommes donc en mois "3" : mars et rien ne se passe comme ça devrait...
Mon amie en Egypte m'a proposé un week end pour aller la voir.. bien evidemment leurs week end étant décalé (vendredi samedi) ça tombe très mal avec l'obligation que j'ai moi, le jeudi juste avant... Je ne peux pas demander un jour de vacances, car moi petite merde au boulot, là je deviens indispensable.

Sans compter qu'on se met bien sur la figure avec mon colocataire, qui est un fénéant fini et qui se permet de faire des leçons...
Bon ça m'énerve, ms en même temps je rigole, car à l'age de mon ex, il sera dans la même situation : Le boulot en moins, car mon ex a tout de même un bon travail, ce que n'a pas mon coloc !!!mdr
Et c'est le genre de garçon à faire des réflexions pour essayer de se donner bonne concience... bon bref, nous sommes en mois 3...faut que ça passe !!

Sinon, "D" (c'est la première lettre du prénom, je n'ai rien trouvé d'autre) m'a appelé ! En numéro caché... j'ai répondu !
Il m'attendait place de la bourse... Ben oui mais moi j'avais copris qu'il devait me rappeler... je n'avais pas répondu à tous ses mails.... Et ben non ! Du coup, il veut qu'on se voit vendredi prochain... on verra si je suis dispo ?! Et si je n'ai pas mieux à faire...

Sinon Tilt va bien... Cela fait un moment maintenant qu'on ne s'est pas vu, mais on continue à discuter sur le net... C'est drôle... il ne se confie pas vraiment et dès que je lui pose des questions perso, il me demande si je suis des RG, mais il continue à me parler....
Quand "D" a rompu, ça m'a fait du bien qu'il me dise que je méritais mieux... Certains pourraient penser quil est revenu ds mes pensées... Ben non ! Il est avec quelqu'un et voilà... De la même façon que mon ami de Lyon aussi est avec quelqu'une, et ils ont fêté les 2ans de leur pitchou commun !!!
Ce sont des garcons biens, mais je n'ai pas été là au bon moment, au bon endroit, ou bien je n'ai pas eu la réaction qu'ils attendaient à un moment donné...
Je suis conviancue qu'il y a une raison à toute chose.... Espérons que celle ci aura un prénom masculin !!!!lol
aller bisous à tous je vais essayer de résoudre mon problème de cheminée... Et oui !!!! encore un..
Aller bisous

Bon Et bien un crapaud de plus !!

Oui oui ! Personne ne s'attendait à ça ! pas même moi...

Je vais vous faire la version courte et synthétique, parce que si je vous fait un copier/coller de ses deux mails vous allez vous endormir, voir vous mettre en rogne.

Donc, avec moi il n'envisageait pas quelque chose de sérieux, il voyait le week end à Rome comme un week end juste pour l'éclate, et au final il était soulagé que je ne vienne pas (oui ms là, c'est lui qui m'a proposé de le rejoindre ?!!!!), qu'il avait des problèmes à régler avec lui même et qu'il ne voulait pas qu'on l'aide, qu'il les résoudrait bien tout seul (à mon avis qd les autres vous donnent un coup de pouce, on avance plus vite.. mais bon), qu'il n'avait pas de temps à me consacrer car il devait finir son appart (en même temps ça fait 1 an qu'il bosse à son appart, et il ne veut pas d'aide ! et oui ! dc en un an il a commencé poncer les murs, et il y a du boulot dc dans 10 ans il commencera peut être la peinture ?! qui sait ?!), et après il m'a dit un truc qui ma fait sourire... oui quand même !! que pour lui notre relation était une "relation platonique", oui oui !! Bon alors là ! pour moi platonique, c'est qu'il ne se passe rien. Or là si je ne m'abuse ! On (enfin surtt moi) s'est éclaté au lit !! Donc la relation platonique...

Donc voilà encore un crapaud ! que j'ai cru voir habillé en prince !! mais non ...

Bon je dois me recentrer sur moi, et faire en sorte qu'il me foute la paix... A oui !! j'oubliais, il voudrait que nos rapports changent et que notre relation évolue différemment du comment elle a commencé...
Bon en gros on couche ensemble ca on est ens et qu'on peut se voir, sinon on ne se fait pas chier et on ne se voit pas...

En dehors des deux crises d'angoisse que j'ai pu faire hier soir, et ce matin, tout va bien.. Mon coeur est fatigué d'encaisser, fatigué de devoir faire un trait alors que rationnellement ça allait...
Bon aller, laissez moi aujourd hui et promis demain j'essaie d'aller mieux...
J'ai une réunion cet aprem, et je ne sais pas comment je vais faire pour retenir mes larmes mais je vais y arriver, je suis forte !!

MA collègue et amie m'a dit : tu es une femme intelligente, belle, alors tu trouveras quelqu'un... Elle est là ! Même Tilt est présent. Il m'a donné ses conseils, et ça fait du bien... Je vous en parlerai une autre fois je pense... bisous

Nul, nul, nul, et plus encore !!!

Oui !!! Je suis à Bordeaux, pour ceux qui me lisent régulièrement, je ne suis pas partie à Rome !!! Pire !! mon ami (je cherche encore comme l'appeler) est lui à Rome !!! Avec un espoir de rentrer ce soir, aussi grand que les poules aient des dents d'ici ce soir....

Voilà ! Les astres ne sont pas avec nous... Et ça me met en rogne. Bon j'en connais un autre qui lui est fatigué, dépité... Bref un peu découragé ! Et il y a de quoi.
Bon au final on devait passer un week end en amoureux sous le soleil de Rome et on se retrouve à "je ne sais pas combien de kilomètre l'un de l'autre" sans possibilités de changer les choses...

Ca à commencer avec les aiguilleurs du ciel d'abord ... Grève qui s'est arrêtée aujourd'hui, puis celle des pilotes de la compagnie que ns devions prendre, pour deux jours reconductibles dimanche... et enfin, vous avez dû entendre parler du sabotage de la raffinerie de Milan qui fournis l'aéroport de Rome en carburant... fuites, donc petit problème de ravitallement... Bref on est bien tombé pour notres week end.

Certains autour de moi, y voient un signe ?!!! Moi j'y vois un signe que le hasard nous met des batons dans les roues, mais dans quel but ?! Là est la question ?!

Ce qui est sûr c'est que je ne sais pas du tout comment faire pour lêtre avec lui... ou du moins, lui faire comprendre que je l'accompagne par la pensée...
Je ne peux que lui envoyer des mails ou sms... mais c'est frustrant !!!

Ce qui est sûr c'est qu'il m'apporte énormément !! Il s'occupe de moi, comme personne ne l'a fait avant... Ca me fait drôle. D'habitude c'est moi qui disais :" fait attention à toi, je m'occupe de ça". Non pas que mon ex ne faisait rien mais il fallait que je lui demande, et lui de me dire à chaque fois : "oui ms je sais que ça te fait plaisir de le faire". Réflexion facile ! Là, je n'ai pas besoin de lui demander quoi que ce soit... Il prend les initiatives tout seul, et me demande de faire attention à moi, de penser à moi... OUAOU !!!

Bref jai un équilibre et pour le coup qu'il n'est pas précaire ! Mais bel est bien stable. Je ne sais pas si ça durera, et j'avoue que je me laisse porter... Mais j'espère que tout va continuer comme ça. Enfin !! Pas comme les avions .... lol
Bon aller je vais faire un tour en ville... ca va me changer les idées car de toute façon ça nev fera pas avancer le chmilblik !!!

Heureusement...

...que le boulot n'est pas ma vie !!!

Il y a quelqu'un qui pense à moi, et qui ne sort plus de ma tête depuis quelques temps. Et bizarrement, je suis inquiète de ne plus avoir de nouvelles de mon ami lyonnais...je suppose qu'il est à la neige, vue les photos sur Facebook, mais ce ne sont que des suppositions.
Heureusement, que ma cheminée sera posée rapidement !! et Oui !! livrée le 24, et posée le 5 et 8 mars ! c'est pas beau ça !!!??? Et toute ma famille qui va bien, mon papa qui se repose, ma maman qui va, et les "petits" qui vont !

Bref ! Heureusement que je n'ai pas que le boulot !!! Parce qu'on est revenu comme au début, une pression inutile, inefficace, et briseuse de moral ! Ma collègue/amie a craqué ça y est !!
Hier soir pour relâcher la pression, je suis allée rouler... Besoin urgent ! 1h30 plus tard, j'étais fatiguée et vidée ! Résultat voulu, obtenu.
Je reste habituellement le mercredi avant mon cours dde danse, mais là je ne peux pas !!! Je vais me faire couper les cheveux, c'est décidé ! PEut être que la pression va s'estomper ?... mais demain rebelote ! Enfin, il ne faut pas que j'anticipe ! Ca ne sert à rien...
Aller bisous à tous... et bonne soirée

St Valentin

La st Valentin aujourd'hui a une conotation commerciale. Je mettrais cependant une nuance quand cela devient spontané.

Ce week end j'avais déjà prévu mon week end. Ma soeur descendant de Paris, je suis partie chez mes parents vendredi soir... et retour le dimanche en milieu d'après midi.
Lui devait avancer dans son appartement... il avait prévu pleins de choses à faire.
Il m'a retrouvé à la maison vers 17h... J'était super contente, surtout qu'il part en voyage d'affaire mardi... pour toute la semaine et revient ds la week end.
Bref, moi je lui avais acheté une petite plante qui absorde les ondes néfastes de son ordi. Vu qu'il y passe beaucoup de temps... Une petite attention.

Quand il est arrivé, il m'a dit "j'ai un petit quelque chose pour toi". rien que le "petit quelque chose" était super !!!
Non seulement j'ai eu un marque page magnifique et unique. Et le petit truc supplémentaire qui m'a fait super plaisir, c'est le petit bonhomme qu'il m'a également donné, en me disant que comme j'avais perdu le mien... je pourrais le remplacer !

Bref, deux gestes spontanés, c'est ça la St Valentin !! On ne s'était pas dit qu'on le fêtait ou pas, mais on a pensé l'un à la autre...
Ce qui est sur c'est qu'elle avait commencé le vendredi qd il m'a proposé de le rejoindre un week end alors qu'il part pour la semaine... Oui oui ! On part en week end ! enfin je le rejoins le vendredi ! c'est pas génial ça !?!

Je ne sais pas où tout ceci m'amènera, mais ce qui est sûr c'est que je suis bien avec lui, et qu'il fait attention à moi... je savoure chaque mail, chaque sms que je reçois...
Bref je suis bien ! J'existe par moi même, dans une relation qui n'est peut être pas encore un couple, mais qui tend à le devenir dans le respect de chacun...

Je dis ou pas ?

Il parait qu'on fait porter à nos épaules un poids souvent inutile.
On se dit que si on fait une chose, une autre arrivera alors qu'elle serait arriée de toute façon ! Le destin fait les choses !

Bon , j'ai rencontré quelqu'un !! Et oui les miracles arrivent.
On s'est echangé de très longs mails... je vous parle de très très très longs mails faisant facilement quelques pages. C'est fou mais le feeling est passé tout de suite.
On avait pleins d'idées en commun, pleins de points communs, un vision des choses commune, une éducation aussi... Bref pleins de choses qui se recoupaient.

On a eu le même feeling pour se dire qu'il fallait qu'on se rencontre "vite" au bout d'une semaine. Que trop de mails, tue les mails....
On s'est donc rencontré, j'avais prévu de prendre le dernier tram... mais j'ai oublié l'heure, juste envie de discuter avec lui, d'être avec lui.

Et puis, il y a eu ce week end où on s'est vu... Là encore on a beaucoup discuté, échangé, rigolé... pas de temps mort, de silence...
Aujourd'hui, je ne veux pas être parano, mais je vous avoue que j'ai peur ! Peur qu'il me trouve fade, peur qu'il se rende compte que malgré ce qu'il pense, je ne suis pas exceptionnelle ! Loin de là.
Cela fait 10 jours qu'on se cotoie, et il me dit déjà de prendre soin de moi... jamais personne n'avait pensé à moi comme ça. C'est le premier à me dire de prendre du temps pour moi, que trop penser aux autres n'est pas bon, et je me m'oublie...
Ce n'est pas totalement vrai, ms pas faux non plus !!!
Je ne sais pas ?! Est ce que je suis amoureuse ? Je pense que c'est beaucoup trop tôt. Je suis sous le charme, et j'aime ce qui se passe.
J'aime pouvoir parler de tout ! passer d'un sujet à un autre. J'apprécie le fait qu'il me prend au sérieux et pas à la rigolade. Il ne me rabaisse pas comme essayait de faire mon ex. De vraies conversations...

J'espère être à la hauteur pour être avec lui.... Ridicule vous me direz ?! Surement ?! Je reste comme je suis, et je ne veux plus faire "d'efforts". Je mets des guillements car il s'agit d'efforts que je ne ferais pas en temps normal...

Aller, j'espère que vous en avoir parler ne fera pas tout capoter ?! On verra.... comme dit l'autre !!!
bisous à tous

A venir

Avec ou sans espace, cela reflète ce qui va arriver....
En rentrant ce soir, je me disais que j'étais finalement heureuse. Heureuse de ce qui va arriver, de la première rencontre, du second rendez vous, du troisième... du premier baiser, du pincement au coeur de la première séparation, de l'appréhension de le retrouver... de la première nuit, et du premier réveil...

Il me tarde tout ça, tout en sachant bien, que je ne vais pas assez les savourer...
Peut être est ce pour ça que je conserve tous les mails que l'on m'envoie, juste histoire de ne pas rater quelque chose ?... de pouvoir relire ces détails de mon histoire ?...

Je ne sais pas toujours est il qu'il me tarde, tout en me disant qu'il faut que je profite de ces instants où je me pose des questions sur celui que je vais rencontrer... Aller on verra ! mais je pense que je vais rencontrer quelqu'un prochainement...et il a déjà l'air bavard ds ses mails !! et ça me plait !!!
bisous à tous, je vais rouler.... je m'éclate par avance... ;-P

Avis a tous

Sortie prévue ????
Le single est téléchargeable depuis le 25 janvier... Affaire à suivre ?!!!!

La suite

Bon j'ai un petit peu de temps avant d'aller me coucher... Donc je vous raconte mon RDV de dimanche...

Il s'agit d'un jeune homme charmant ! Ca oui !!! qui avait 2ans de moins que moi. Ne voulant pas partir avec un parit pris ! C'est le cas de dire, j'avais accepté son invitation à aller boire un verre...

Il est arrivé d'une ville éloignée d'une heure et demi de route !! Chapeau faut le faire... Bon en même temps il est en vacances !
Bref, on a bien discuté pendant 2h30, de tout de rien, d'architecture, de musique, de la vie en général. Il s'avère qu'il est en train de passer un diplôme pour se réorienter, en même temps il apprend un savoir faire en relation avec sa passion, et se demande s'il fait construire ou s'il achète et où il posera ses valises...

En soit je trouve ça génial d'avoir des projets, mais on est pas du tout dans la même optique.
Moi je pense à une vie de famille et des enfants, lui tout ce qu'il y a avant et qui est nécessaire pour faire une vie de famille.
Tilt m'a dit que je reculais, que je me cherchais des escuses... Après y avoir réflechi, je ne pense pas ! Lui par exemple cherche un appart, ou une maison, mais il sait qu'il veut être proche de Bordeaux... il ne remet pas son boulot en jeu... Il projette de faire sa vie de famille (enfin je pense) et pas où poser ses valises...
Ce jeune homme ne sait meme pas où il habitera à la fin de l'année Bordeaux, ou 2autres villes ?...

Bon d'accord, je vous avoue que qd je suis rentrée, il voulait me faire écouter une de ses compositions... je suis retournée 10 ans en arrière !lol quand un copain jouant fantastiquement du piano, nous faisait écouter ses compos !!
Bref, ce n'est pas grave....
Ce soir un rdv devait se confirmer... Tant pis ! A la place, j'ai eu la visite pendant 2h de la personne qui m'a hébergé pdt les travaux... On a bien disucté, c'était sympa !
Pour le reste...on verra ;-P