O U T R E E !!!!!

Petit mot perso (parce que c'est mon blog et que j'ai tous les droits !:-P) oui ma soeur tu peux lire autant que tu veux et le diffuser à tes copains...

Bon justement en parlant de ma soeur (et là je m'adresse à toutes personnes qui aiment la culture), elle m'a envoyé cet après midi, un lien vers un article :

http://www.thotweb.com/encyclopedie/interdiction_photographie_louvre_disparition.php

Bon je connais le site, mais ça faisait un petit moment que je n'y étais pas allée. Donc qu'est ce que j'apprends ! On ne pourra plus faire de photos au Louvre ! Bon je vais pas répéter ce qui est écrit, je suis entièrement d'accord avec tout ce que l'auteur a écrit. Ils exagèrent quand même !
J'ai fait des relevés sur des stèles, mais quand on est pressé par le temps, une photo est très pratique... ben non !
Ils sont bien gentils mais ils ne se rendent pas compte que s'ils doivent avoir une photo par oeuvre ils vont devoir sérieusement penser à augmenter leurs rayonnages de cartes postales.

Remarquez tant qu'à faire allez directement sur leur site, avec un peu de chance vous pourrez tirer directement la photo sans devoir la payer... Oui mais n'est ce pas pour cette raison qu'ils veulent empêcher les photos ? oups ! j'aurais pas dû leur dire, ils vont aussi rendre leur site payant !!!!! hihihihihiihihihihihihi

Pour l'IRM, parce qu'on m'a fait remarquer que je ne vous avais pas donné le résultat.
Donc rien de cancéreux. MAIS ! (sinon ça serait pas rigolot pensez vous !) cette tâche n'est pas homogène, il serait donc raisonnable de faire un prélèvement à différents endroits... j'ai donc rendez vous le 27 novembre avec un autre professeur. Cool non ?!

Horreur et compagnie !

Je vous ai pas raconté, mais ça va vous faire rire...
J'ia donc passé mon IRM ! Ben oui. Comme j'avais pris rendez vous très vite, je n'ai pas reçu de convocation ou confirmation de rendez (c'est un détail qui a son importance vous allez voir..)

Je me pointe donc au Centre Léon Bérard (centre pour les cancéreux) à l'heure pile. Je vais dans la salle d'attente et là on tombe vite dans une ambiance de psychose. Je me suis retrouvée entourée de personnes d'un certain êge mines déconfites. Et quand on sait où on se trouve, on se demande pas ce qu'ils ont.
Donc déjà on est dans l'ambiance...

Une infirmière vient me chercher, m'amène dans une salle. Mais pas une simple salle avec juste une chaise pour se déshabiller...non non. ET là ! OH ! HORREUR, elle ouvre un tiroir et en sort une sorte de sachet dont je savais que je n'allais pas aimé le contenu. Pendant tout ce temps, elle m'a dit que je devais sortir tout ce qui était métallique et compagnie.
Et là, ma question à laquelle je connaissais la réponse : "vous allez m'injecter quelque chose ?". Rien que le mot "injeter" me fait froid dans le dos.

Bon l'infirmière a été très sympa ! (rires...jaunes). Elle m'a dit qu'elle allait me mettre un caté et non une aiguille car ça allait durer un petit moment ! (elle est gentille non ?!).

Bon je vous avouerais que c'était l'aiguille qui me faisait peur. Mais j'ai quasi rien senti quand elle m'a piqué. Donc bon et en plus elle a été très sympa pendant tout le long...

Bon après cette page d'horreur, je vais aussi vous parler un peu culture ! Ben oui c'est bien de lire mon blog mais autre chose c'est bien aussi, histoire de se faire le cerveau (qui pour ma part n'est pas encore mâture).
donc je suis allée à la fnac samedi. Après "Seul dans Berlin" de Hans Fallada (que j'ai adoré...merci ma soeur), je me suis plongée dans "Danseur" de Colum Mc Cann : histoire de Noureev mais qui montre également la Russie à la fin de Staline...

Mais j'ai aussi acheté "Psychologie du pinguoin" de Robert Benchley. Petit livre d'une centaine de pages, composé de petites nouvelles absurdes comme le baguage des anguilles...très intéressant :-), ou une expédition archéologique dans le désert de Gobi qui reste 7ans bloquée...à Paris !.
Un petit passage juste pour finir : "La différence entre le Pliocène et le Pléistocène est que le mot Pliocène ne comporte pas autant de lettres; alors forcément, quand vous le dites, les gens pensent que vous faites une faute".

Bilan

Bon le week end est passé, ou plutôt il est parti.
Bilan :

Je crois qu'il a enfin compris. Mais il m'a quand même dit qu'"il m'aimait tout court".
Bon je crois en fait que ce qui manque de mon côté est une attirance physique (oui je me bats contre ça... mais mon doute vient de là). Il est adorable, gentil, interessant, a des très jolis yeux, mais voilà il manque le petit truc qui fait la différence.
Il me trouve magnifique, adorable, avec du caractère mais qui ne lui déplait pas ! Je ne peux dire qu'une chose : il est exceptionnel !!!..pour moi du moins (les autres ça m'est égal !) :-P

Je sais pas si ce point de vue, ou d'attirance peut évoluer, mais pour le moment.....:-(

Bon maintenant on ne se voit que dans 3 semaines...peut être que les choses vont évoluées ?...

?????

Bon pour ma tâche sur l'os il s'agirait d'une tumeur bénine, que je dois avoir depuis des lustres ! Mais je passe quand même un IRM lundi...histoire d'avoir confirmation.

Aujourd'hui mon problème vient de "mon homme".
Bon je mets des "" parce que je sais pas si je peux parler comme ça.

Il veut tout, tout de suite, et je ne peux pas. J'ai fait un constat hier soir : Voilà une semaine qu'on se cotoie, et je ne sais rien de plus sur lui, ses gouts, ses opinions. Nous n'avons pas arrêté de parler de notre relation.
Ca m'énerve un peu car à ce rythme on ne se connaîtra pas mieux.

Bon au final, il ne veut pas comprendre que je ne peux pas m'emballer comme lui, qui est déjà amoureux...selon ses dires.
Résultat, je n'ai qu'une envie : partir.

Vue qu'il ne comprend pas, je vais lui demander qu'il l'accepte sans le comprendre...ça marchera peut être.
Je ne pense pas que mon problème vienne du fait de s'engager, j'ai juste l'impression qu'il veut me bouffer ma liberté, mon oxygène et qu'il veut rentrer dans ma vie comme ça d'un coup.

J'ai peut être peur de m'engager ? ou peur de ne plus avoir le choix ? Quand on est seule, j'ai la possibilité de sortir avec tous les hommes célibataires... Le fait d'être avec quelqu'un vous mes des barrières pour certaines choses...Et c'est normal !
Ce serait ça qui me pose pbl ? ou je n'ai pas envie de me réadapter à quelqu'un ?... ou il ne me plait vraiment pas ? ou je ne le connais pas assez...je pencherais plutôt pour cette solution....

On verra demain puisqu'il vient...

Ca arrive à tout le monde...

Non je ne vous parlerai pas de mon amoureux. Enfin c'est plus lui qui est amoureux que moi. Moi ça viendra...j'espère.

Bref. J'ai mal à une épaule depuis le mois de février. Comme je bouge beaucoup, j'ai pensé que c'était un coup d'air ou un faux mouvement.
Cette douleur revenait de temps en temps, je ne savais pas pourquoi ou comment.

Il y a presque deux semaines, je me suis levée un matin, avec pour le coup très mal : du mal à enlever un pull, bouger le bras. J'ai donc pris rendez vous chez mon médecin qui m'a diagnostiqué une tendinite. Et m'a prescrit en même temps une simple radio pour voir si d'éventuelles calcifications s'étaient formées.

Je suis allée à la radio et BOUM ! une tâche est apparue sur l'os du bras !!!! Même moi je l'ai vu !
Le radiologue ne m'a rien dit bien évidemment ! Il m'a juste conseillé de rester tranquille et d'éviter les éventuels chocs. Avec tout ce que l'on voit de nos jours, notre imagination a vite fait de prendre le dessus. On s'imagine le pire : Cancer !

Aujourd'hui je flippe un peu moins. Mon médecin qui m'a reçu en urgence, n'a jamais rien vu de tel. D'une certaine manière ça m'a rassuré.
Mes proches ont réagi tt de suite en étant derrière moi. Même mon beau frère ! et ça m'a touché vous pouvez pas savoir.
Par contre mes amis, là c'est autre chose. Je sais les compter maintenant....

A l'heure actuelle, je ne sais tjrs rien ! Je vais voir un rhumatologue, passer un IRM... et on verra. En tout cas, je sais que je suis une battante dans la vie et qu'en plus, ma famille, mon petit ami (ben oui !, ça fait pas longtemps mais il m'a dit que je n'étais pas toute seule mais deux) et quelques amis sont là (les vrais cela) avec moi.

Pommée.

Oui je le suis ! en fait je ne sais plus où j'en suis. Je sais sans savoir.

Bon il est adorable. Il est charmant, drole, ne se moque pas de moi, s'intéresse à tout... Bref tout baigne.
Alors pourquoi je suis pommée me direz vous ? Il n'y a aucune raison.

Hier il m'a envoyé une dizaine de textos, comptez environ 2 par heure. Bref, j'ai donc reçu un texto où il me disait qu'il n'arrêtait pas de penser à moi que je lui manquais et qu'il n'avait qu'une envie, m'embrasser toute sa vie.
Bon ok, j'ai peut être réagit de façon excessive. Mais quand une personne vous dit ça, vous pensez quoi ? En plus de ça, il m'a dit être tomber amoureux de moi, et même, m'aimer ! Au bout de deux jours, ça vous fait pas flipper ?

Moi si ! D'ailleurs, je l'étais tellement que j'ai appelé ma copine de couffin ! Je savais plus quoi faire ni quoi penser. Heureusement qu'elle était là ! Elle ne m'a rien dit d'extraordinaire, mais elle m'a rassurée, et je l'en remercie !
J'avais la voix cassée, envie de pleurer, je ne savais plus où j'allais et ce que je faisais ! Bref une peur panique. Merci Doudou !

Je lui en ai parlé après, mais je ne pense pas qu'il ait compris ce que je ressens. Il continue à me dire que je lui manque à tous les instants, qu'il m'aime et qu'il ne peut plus se passer de moi.
Ca peut être très agréable pour quelqu'un qui est dans le même trip... J'aimerais vraiment l'être. Mais je n'y arrive pas.
Je commence à me faire à l'idée qu'une personne est là pour moi, qu'il pense à moi. Mais je n'arrive pas à être aussi emballée que lui.

Bien, pas bien ? Je pense qu'il n'y a pas de bonne réponse.
La coquille que je me suis construite ne peut pas se détruire en 2 jours ou 3. Et ça, il n'a pas l'air de le comprendre malgré ce que je peux lui dire.
J'ai envie de fuir tellement ce qu'il me dit me fait peur. Mais je ne peux pas passer ma vie à fuir sous prétexte que des connards m'ont fait souffrir ! Ca serait leur donner raison, d'une certaine façon...

Toujours est il que si quelqu'un a des conseils à me donner...je suis preneuse sans problème et tout de suite...............

Quoi faire ? penser ?

Voilà la journé est passée. Je n'ai pas joué de rôle, j'ai été moi même !
Résultat ?
Je n'arrive pas à me dire que ça pourrait fonctionner. Ca a tellement fonctionner bien au début et après ! Bing !La tuile tombe que je l'attends !

Je me sens bien avec lui, et c'est un début. Il ne veut pas se presser et me presser, et rien que pour ça il est génial.
Mais apès c'est moi qui cloche. Je n'arrive pas à m'emballer ! à me lâcher.
J'espère que ce blocage va passer tout seul.....j'espère vraiment. C'est un mec vraiment bien et j'ai de la chance ! Il me trouve parfaite !! Vous imaginez ça ????!!!!!!!!! Moi je ne l'avais jamais envisagé ou pensé...

Vu qu'il bosse en Inde pour des périodes plus ou moins longues, il m'a même proposé de le rejoindre !!! vous imaginez ça !! Un truc de dingue ! mais magnifique....réaliser mon rêve d'aller là bas ! et en plus avec un homme super !

Aller je voudrais juste savoir si c'est le fait que je ne me suis pas lâcher pendant 4ans ou si c'est parce que finalement il ne me plait pas ?! Pourtant il est charmant. Je ne sais pas. Il m'a trouvé "dure"...surement à cause de mon passé ? mais comment me lâcher ?....je ne sais vraiment pas !

Blasée.....

Je suis en train de me poser la question depuis un petit moment...suis je blazée des rencontres ??????

JE vous explique.
Je dois rencontrer un jeune homme demain. Il habite à Pau, travaille pour quelques temps à Marseille, et a ses parents qui habitent à Grenoble.
Bon bref on s'est rencontré, enfin non ! Il m'a abordé sur un site de rencontres, et on se voit demain.

Lui apparemment balise un peu... moi je sais pas ?!
J'ai envie mais je me dis que ça va être chiant, qu'il y a peu de chance pour que ca colle et qu'il me plaise. Mais en même temsps, je me dis que c'est le seul moyen pour rencontrer quelqu'un ! surtout qu'apparemment on a des points en communs...mais je m'en méfie comme la peste !
Bon je ne sais pas quoi penser de mon attitude.... on verra

Vous connaissez ?...

A notre époque, quand on écoute la radio, la plupart des chansons parlent de racisme, et d'amour. Elles sont soient violentes, soient carrément niant niant !

Hier soir, donc la soirée était calme, j'ai écouté mon CD de Brel. Oui Jacques Brel...pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un vieux chanteur mort (d'ailleurs je ne l'ai jamais connu vivant !!). Ma mère l'écoutait quand j'étais petite, mais à l'époque je n'y faisais pas attention.

Donc hier soir, j'ai mis mon CD. A chaque fois, c'est la même émotion. Un truc qui vous prend aux tripes, qui vous fait dire qu'à cette époque quand les gens aimaient ils se battaient.
J'ai souvent entendu que Brel avait la capacité de mourir pendant chaque chanson qu'il interprétait. Et bien moi, je fonds en larmes à chaque fois que je l'entends ! Bon pas pour toutes les chansons, faut pas exagérer, mais "Ne me quitte pas"....rien à dire.
Celle concernant la valse, est aussi magnifique... Bref pour ceux qui connaissent, faites le découvrir à ceux qui ne connaissent pas ! Pour les autres, allez dans une médiathèque et écouter le ! un délice pour les oreilles.

Foot

Ce soir il y avait le match OL contre Madrid.
Bon je ne suis pas une adepte de foot, pas du tout même. Je devrais remercier mon grand père pour m'avoir vacciner. Quand nous étions petites et que nous étions en vacances chez mes grands parents, les matchs de foot étaient obligatoires ! Et oui, étant ancien arbitre de foot...je vous laisse imaginer les commentaires.

Bref donc ce soir, match. Et bien, j'espère qu'ils vont gagner.
OUI ! tout simplement parce que la ville est calme, la salle de sport vide, bref c'est le pied ! Vive les matchs....pour le calme qu'ils procurent à ceux qui s'en tape la coquille !!!!!hihihihi

Noël ?

Bon cette après-midi, je suis allée à la braderie de la Croix Rousse. J'étais fatiguée, mais je devais prendre l'air.

En regardant autour de moi, je me suis aperçue que c'était bientôt noël. Et oui ! Vous n'avez pas vu ces personnes, avec autour du coup leur lecteur mp3 et leur téléphone portable ? non ?
Si en plus il ou elle ont une chaine autour du cou alors là ! Si en plus ils ont ces petites loupiottes qui s'allument dès que le téléphone sonne. Oui ! parce qu'ils n'entendent pas la sonnerie qui est pourtant débile et au niveau sonore le plus fort. Mais quand on les voit dans leur voiture, allumant la radio, on a l'impression que la voiture se soulève tte seule tellement le son est fort. Ce qui provoque évidemment une cécité qui empêche par la suite d'entendre son portable. Résultat ils mettent une lampe qui annonce la sonnerie !
Donc entre le tépéhone et le mp3, c'est déjà noël !!

Nouvelles....

Voilà un petit moment que je ne vous ai pas écrit dites moi !

Rmarquez, pas grand chose de nouveau.

Je pense arrêter l'égyptologie ! Et oui ! J'ai planté mon année pour 0.5 points ! Ma prof veut bien que je suive les cours de 4ème année, mais je ne pourrai rien valider du tout puisque mon inscription sera officiellement en 3ème ! Et elle refuse aussi de faire un mot au secrétariat afin de me donner l'autorisation pour une inscription en 4ème année conditionnelle ! Remarquez pour elle c'est clair, elle m'a dit textuellement que je n'avais pas le niveau.

J'aurai eu 4 points de loupés j'aurai compris. Et en plus je ne veux même pas en faire mon métier ! Je trouve que c'est un peu exagéré, mais c'est comme ça !

Bref, ça me permettra surement d'avoir plus de temps pour d'autre chose... Je cherche toujours une association d'italiens, et je rêve depuis un moment de prendre des cours de guitare...donc c'est surmement l'occasion ! Et puis, c'est vrai aussi que je disais souvent "je peux pas je dois aller travailler" donc plus d'escuse pour éviter une invitation pour aller boire un verre, manger un morceau ou autre ! Je ne pourrai plus me cacher !!

Bon sinon petit plaisir comme on les aime.... Je suis allée en ville sur ma jolie bicyclette blanche avec un panier...hihihihi
Petit plaisir donc pour aller chercher mes places de ballet et d'opéra ! Et oui, j'ai décider d'aller voir deux spectacle de danse (dont casse noisette) et un opéra Cosi Fan Tutte.
Vu que je n'en ai jamais vu...pourquoi pas me direz vous..enfin les plus ouverts d'entre vous ! Et oui certaines personne trouvent ça nul ! alors qu'ils n'y ont jamais mis les pieds !

Bon voilà, le calme plat. A si ! une émission que j'ai adoré "Cher journal". Il y avait une fille approchant de la trentaine célibataire. Une fille super...qui apparemment à trouver le prince charmant...comme quoi c'est possible !!!

Toujours là...et pourtant

Je pensais que depuis le temps ça ne me ferait rien. Que si je le croisais dans la rue, ou si j'entendais parler de lui, tout me passerai au dessus. Ben non !:-(

Voilà aujourd'hui j'en ai le coeur net...la plaie est toujours là.
Un ami a parlé de mon ex aujourd'hui, et VLAM !!! Il n'y est pour rien mais j'ai d'un coup eu envie de crier. De lui demander de se taire, et de pleurer. Pourquoi me direz vous ? Je n'en sais rien. Mais j'ai la gorge qui s'est nouée très fort, avec cette boule qui ne veut pas passer.

Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Faudrait il que j'aille voir un psy ? Cela fait 4 ans !!! Faudrait que ça s'arrête ! J'ai décidé de refuser toute invitation tant que je ne suis pas guérie. Mais ne faudrait il pas que j'accepte pour passer tout ça ?!

En rentrant chez moi à pied et en regardant autour de moi, je me suis dit que j'étais ridicule. D'autres personnes sont seules, et surement aussi bien que moi sous tous rapports, alors pourquoi je ne trouve pas chaussure à mon pied ?! Ca me dépasse !!....